Такое странное состояние в последние месяц-два.
Иногда сидишь серым и бесконечным вечером в темной комнате, у монитора, с чашкой чая. И в душе такое гнетущее чувство безысходности, тоски... Такой тоски, как будто кого-то очень-очень любишь, а этого человека нет сейчас рядом, и поэтому очень грустно. Так... тоскливо и все чувства почти на трепетно-сладком надрыве. В руках чашка с горячим чаем, взгляд соскальзывает с монитора и устремляется в темноту за окном.
А потом ход мыслей сбивается, и понимаешь, что никого у тебя нет. И что даже никого не любишь вот уже почти полтора года (боже, как это много! я ли это?), и что скучать по второй половинке для тебя - совсем неактуально. Чувства все давно забыты, как это - любить, и впомине не помнишь. Не помнишь, что это такое - украдкой следить, краем глаза, за кем-то, трепетать от пойманного на себе взгляда любимого человека.
Я не помню. Совсем.
Я так вжилась в образ вечной холостячки. Даже не знаю как это назвать по-другому. Я совсем одна, мне ни хорошо, ни плохо от этого. Я не вижу вокруг себя никого, и от навязчивых разговоров одногруппников и соучащихся, по пути к метро, пытаюсь отделаться фразой: "Ты иди, а то холодно, а я покурю на крылечке. До завтра." И потом растворяюсь в сигаретном дыме и в тонких проводках наушников. Иногда я плачу в ночи. Иногда теряюсь в собственных мыслях. Иногда раздражаюсь от чрезмерного внимания противоположного пола. И такие они недалекие, никто во мне не видит человека. Слушаю много музыки, слишком много. Теряюсь в собственных мыслях и обрывках воспоминаний. Отвлекаюсь от дотошных однообразных мыслей на концертах - боже, для меня они уже как наркотик. Рисую на обрывках бумаги, так и не доводя рисунки до конца. Считаю деньги, планирую что-то. Мечтаю о чем-то, заглядывая на год, а то и на два вперед. Я никогда раньше так далеко не забиралась в своих планах и хотелках. Готовлю вкусности себе, по приходу из инста. Живу почти что в ладах с самой собой.
И тем не менее, безмерно одинока.