Жизненные неприятности за последние годы, случавшиеся поочередно (я даже не сомневаюсь, что половина людей из тех, кто меня читает еще - читает днев как дешевый сантабарбароподобный романчик, ну), воспитали во мне борца.
В ночь с субботу на воскресенье оказалась выкинутой за шкирку из жизни близкого и дорогого человека, во многих смыслах, проревела полночи, сидя за барной стойкой, причитая о несправедливостях жизни, с близким другом, за что ему спасибо большое. Неприятности, да? Соберись, тряпка! Тебя вон позвали поработать в твоей бывшей сети пабов по старой дружбе, помочь немного, помимо личной жизни есть ведь еще проблемы с деньгами, реши хотя бы их!
Поработала, приезжаю в понедельник на основное место работы, а меня увольняют (што - опять?!). Мол персонала хватает с избытком, медкнижку не продлила, ровно как и большая часть коллег, но именно я буду показательным примером и козлом отпущения. Но есть мысль, что дело не только в этом, если увольнение после долгих разговоров окончилось фразой в духе "пиздуй и дальше работать в молли, ты ж там тоже пашешь, насколько мне известно, а Эдик до тебя так докапываться не будет." Ревность руководства пабов сети и экс-сети друг к другу такая ревность, мимимишечки.
И сижу я такая, без былой моральной поддержки, без работы, с голой жопой, получила расчет, оплатила квартиру (на которой кстати во вторник горячую воду отключили), проплатила вперед вокал, пока деньги есть (ибо проблемы надо решать по мере их поступления), и узнаю, что мне плату за жилье через месяц поднимают. Ааааууу, прелесть-то какая!
И мне так хотелось бы включить сейчас в себе этот сладостно-горький режим жалости к себе, поплакать, забившись в угол и все такое, а я не могу. Полная опустошенность вообще и дебильная ухмылка на лице. Я борец! Я справлюсь! Я ни черта не знаю, как выбираться из этой жопы на всех фронтах моей жизни, но режим "тыжборец" включен на пределе и, главное, совершенно неоправдан, потому что я не знаю, что делать. Съехать с квартиры? К маман не вернусь, а дешевле даже с учетом повышения такую квартиру мне не найти. Наладить личную жизнь? Да я и раньше людям не доверяла, а теперь еще долго никого к себе близко не подпущу. Поговорить от души с друзьями? Лето, отпуска, почти все разъехались, кто дорог. Найти работу? Кем? Официанткой? Только если в молли, но точный ответ в начале следующей недели, куда-то еще - не хочу. Барменом? Нет опыта, лить пиво в пабе не в счет. Койоткой? Слишком жирная, пока еще, хоть и похудела прилично до 44го размера; да и внешность не особо-то вся из себя выдающаяся. Админшей? Нужна работа с чаем пока, деньги нужны прямо сейчас. Но я смогу, я справлюсь со всем. Как вот только - вопрос. Ничего не понимаю.
Пока польза от моего боевого несуразного настроя только на занятиях по академическому вокалу - на 7м и 8м всего лишь по счету занятиях, при сразу поставленном диагнозе "нет слуха вообще, придется долго работать", отпела так (видимо отдуваясь за все несправедливости жизни), что заслужила похвалы в духе "ни одной промашки мимо нот" и "отдельные моменты тянут почти на эталон". Вот это, блин, сюрприз так сюрприз. Другой сюрприз - быть мне, скорее всего, с моим-то голосом, типичным контральто. Тоже, тот еще нежданчик.
Вот так вот я и живу, пока что по принципу "найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через пять часов". Одна история охуительнее другой.