Странное такое чувство. Мне задают банальный вопрос: "Как дела?", а я теряюсь и не знаю что ответить.
Оно вроде бы все плохо, но я не жалуюсь и нахожу в себе какие-то силы плыть против течения и выживать, причем без особых сверх-усилий.
А сказать что хорошо - язык не поворачивается.
Чувство такое, что не очень-то хорошая жизнь наполнена яркими и приятными моментами. Я просыпаюсь по ночам с колотящимся сердцем от панического ужаса, что я не соберу долг свой безумно большой, что не смогу его выплатить, что не устроюсь на работу. Я реально боюсь очень, особенно последнего, там всего одно место осталось, и до сих пор не определились, кого взять. И первого очень боюсь. И второго тоже.
С мамой все негладко, из-за этого я постоянно дергаюсь. И одиноко как-то очень, и понимаешь, что некому выплакаться. Вернее даже есть кому, окружает много близких людей, просто я плакать разучилась.
И кажется иногда, что моя жизнь похожа на камень. Была похожа, вернее. Такой большой, ровный, серый, шероховатый и невзрачный. Долгие годы это продолжалось - все тихо, спокойно, размерено, нормально, и одновременно никак. Зато я чувствовала себя очень цельной, знающей, чего от жизни хочу, чего мне надо, чего не надо. А потом этот самый камушек расколотили и раскрошили как будто, я даже затрудняюсь сказать, когда именно это случилось, но точно не больше года назад. И оказался он такой красивый, яркий, переливчатый внутри, в своих разломах, трещинах и мелчайших песчинках. Но только вот все развалилось, что-то потерялось, утратило целостность, и вернуть все, не смотря на всю прелесть испытываемой полноты эмоций, ну никак не выходит.
Впрочем да, положительных моментов в жизни много, как я и сказала. Очень много хорошего в не очень хорошей жизни - приятные какие-то моменты, встречи, весна уже на носу в конце-то концов. Все похоже на пир во время чумы - я за прошедшую неделю три раза не ночевала дома, и это было абсолютно спонтанно; я получаю в пятницу днем смс-ку: "Приходи к 6 в бундок по пиву" и вот недолго думая, собираю вещички и еду туда, чудно провожу время там, хохочу вместе с Эвчиком на обратном пути над мужиком в метро, сопящим прямо как Дарт Вейдер, и напеваю себе под нос имперский марш, еле сдерживаясь от хохота. Я абсолютно спонтанно собираюсь и еду, как вчера, на концерт группы очень близкого Ольгиного друга вместе с ней и ее подругой Веркой. Плевать, что я не слушаю альтернативу, - отчего не сходить нахаляву в бар, не поотрываться немножко и не поболтать маленькой компанией после концерта в нижнем зале? А еще Люлинд после пары стаканчиков виски с колой такая Люлинд. Ведь только я могла, возвращаясь из туалета и одновременно пританцовывая задорно, внезапно обнаружить, что через минуту из-за своих столиков вылез танцевать весь бар, заразившись моим дурным примером =D
Вот так и живем, вобщем-то. Поскорее бы уже настоящая весна, чтобы было то прекрасное и чуть эйфорическое состояние, в которое можно было бы с радостью кидаться как в омут с головой, иногда сбегая и прячась от собственных проблем и загонов всяких.
Весна, я тебя очень жду, приходи поскорее.