Я не могу жить с этой женщиной 45ти лет в одной квартире, именующей себя моей мамой. Стоило мне пережить свой переходный возраст годам к 15-16, так через несколько лет начался переходный возраст у нее. Выходки, поведение и мотивация иногда поражают абсурдом. Тем временем между нами такая стена непонимания и взаимных секретов, что даже коллеги по работе лучше общаются между собой.
Я совсем одна. Я задыхаюсь. Некому просто в последнее время вытащить меня, похлопать по плечу и сказать: "Хэй-хэй, ну все хорошо будет, что ты." Я пью в кофейне крепкий кофе по вечерам одна, а потом по полночи уснуть не могу, досиживая до 4 часов утра, ложась спать и вырубаясь через несколько секунд.
Я не верю, что все хорошо будет. Я вся на невидимом и никак недемонстрируемом взводе из-за того, что через 3 дня где-то узнаю, возьмут ли меня вобще на работу таскать подносы и достаточна ли я хороша даже для такой деятельности.
Тридцать восемь тысяч даже несобранного долга, который заглох в прошлые выходные на отметке около двадцати тысяч потенциальных денег. А возможность выплатить эти деньги обратно как можно скорее кажется еще более иллюзорной, чем вобще их собрать.
А когда я говорю кому-то о своих проблемах, то хочется поплакать, а поплакать не выходит - я начинаю нервно смеяться. Смех - это конечно хорошо, но этот не приносит ни грамма облегчения и откровенно меня пугает.
И все застыло в такой неопределенности - кажется, будто вся жизнь, каждое ее мгновение.
Сегодня я не верю даже в весну и ее чудодейственно-пьянящие свойства, исцеляющие от пагубного воздействия любых проблем вообще.