+1

Машк, ну разве всё так?(
А назвать хорошим какие-то яркие моменты, походы куда-то с друзьями, будь то в кино или на шашлыки.. Или то, что у тебя такие замечательные идеи, что ты что-то шьешь или еще что-то делаешь своими руками.. Или это к разряду "хорошее в жизни" не относится?
Ну и вообще хорошие друзья разве не делают жизнь полной на самом деле хороших, радостных или счастливых минут?

Радость_точка_ру
+1
вот и я о том же. неужели куча радостных дел - это всего лишь "ничего плохого"?

Solniffko, хм)
Радость_точка_ру, [assia.taivas], у большинства такие моменты - часть повседневной жизни. У меня - самые яркие моменты в жизни, которая сама по себе серенькая, неприметная такая. Зачастую, когда начинаешь что-то рассказывать самым близким людям, часть из которых обитает здесь, на дайрах, меня прерывают на втором предложении словами: "да, я читала". Что это за жизнь такая, каждый день которой можно вполне полноценно описать десятком предложений в электронном блоге?
Я очень о многои здесь не пишу. Просто не нахожу уже в себе силы описать чувства, эмоции, тонкие душевные колебания.
Я почти все время одна. Я 95% свободного времени, а то и больше, провожу в одиночестве. Даже на тех же шашлыках последних, где я бесспорно, замечательно провела время, я приличную часть времени провела сидя в сторонке на берегу, краем уха улавливая чужие разговоры.
Бесспорно, часть этого одиночества я трачу на довольно приятные вещи - готовлю что-то вкусное, если есть настроение, шью что-то, читаю, витаю в совершенно глупых мечтах (настолько идиотских, что я их никогда не напишу здесь даже в закрытой ото всех записи). Большую часть времени сижу в инете или смотрю какое-нибудь скаченное кино фоном. Инет настолько стал большой частью моей жизни, что его отсутствие воспринимается мною как личная трагедия и я замечаю, что мне совершенно, совершенно нечем заняться.
Я не строю из себя бедняжку, желающую, чтоб ее пожалели. Просто мне не хватает чего-то такого захватывающего в жизни, наверное, чего-то по настоящему моего. Чтоб просто радоваться так, чтоб изнутри это по-настоящему шло таким всепоглощающим, ярким, светлым потоком.
Я очень дорожу своими друзьями. Всеми. Но каждый из друзей для меня - это очень важный такой маленький кусочек меня. С одними могу весело провести время, с другими посплетничать, с третьими очень серьезно пообсуждать книжки, музыку и фильмы, с четвертыми - поделиться нездоровыми эротическими фантазиями, пятым пожаловаться на жизнь. Для меня почти немыслимо с первыми поговорить о четвертом, с третьими - о втором и т.д. Несколько человек попадает в пару категорий. Но человека (ни друзей/подруг, а уж тем более любимого человека), с которым бы я могла поговорить обо всем, и перед которым бы я смогла быть целиком и полностью такой, какая я есть, в моей жизни нет.
Вобщем чего-то не хватает в моей жизни, мне кажется, что не хватает какого-то очень большого куска, но вот какого, я понять не могу. Я слишком нереализованна в жизни, а в чем конкретно - я не знаю.

Frau Versuchung
ну, во-первых, 18 лет - еще не время говорить о нереализованности))) некоторые люди находят себя и еще позже, так что может быть, еще просто не пришло твое время)))
насчет друзей - я тебя понимаю, у меня тоже нет того, кому я могла бы раскрыться совсем полностью. но с другой стороны, а надо ли оно? иногда надо, чтоб было что-то настолько твое, что никому это и не расскажешь)
ты говоришь, что подобные события, типа посиделок, фотосессий или прочее - не часть повседневной жизни, а самые яркие события в ней. но ты описываешь подобное довольно часто, не находишь?)) может быть, это уже и есть повседневная жизнь?) впрочем, тебе виднее... просто я хочу сказать, что может быть не застревать на "серости", а стараться больше радоваться мелочам, глядишь, и жить интереснее станет))
ну а насчет одиночества - тоже могу только покивать, ибо понимаю, о чем речь...

[assia.taivas]
Просто я пишу обо всем этом, типа посиделок и прочего, потому что более писать-то особо не о чем)
Я радуюсь мелочам) Но в душе мне все этого очень-очень мало. Хочется чего-то... ну хз чего, может чего-то такого большого, яркого, по-настоящему радостного, потому что того что есть, мне явно не хватает)
Наверное мой пост можно по-разному вопринимать, но в моем случае "плохое" - это и есть вся эта серость, безнадежность какая-то, на фоне которой совсем обычные вещи, те которым люди обычно почти не придают значения, кажутся действительно хорошими. Но чего-то по-настоящему хорошего, не в сравнении с чем-то, а вот просто хорошего и радостного, когда я просто так могла бы улыбаться, в моей жизни нету.

Чтоб просто радоваться так, чтоб изнутри это по-настоящему шло таким всепоглощающим, ярким, светлым потоком.
знаешь, а на самом деле так и не бывает, даже когда всё у человека, казалось бы, отлично, все равно, поверь, так вот не бывает.. так бывает в какие-то моменты, а потом проходит за повседневными делами и проблемами, тонет в серости и это неизбежно. совсем.
просто только мы своими руками можем делать жизнь другой..
вот знаешь, подруга моя одна.. живет так, что лично я ее поймать просто не в состоянии, если увидимся, она обязателоьно будет в компании еще кого-нибудь.она постоянно куда-то несется, кому-то звонит и вытаскивает погулять, всех вечно растрясает ,заставляет шевелиться... лишь для того, чтобы ее жизнь не казалась серость, потому что так она живет.. и я раньше, честно, тоже хотела так же.. но поняла, что мне нужно просто немножко другое. но мы не обо мне. эт о я к тому, что в наших и только наших руках что-то изменить, хотя говоря это, я чувствую себя лицемеркой - ведь сама это знаю, а так не поступаю, предпочитая побурчать или пожаловаться на что-то меня неустраивающее.

конечно, абсолютно ясно, что тебе не хватает какого-то такого человека, возможно, просто подруги, но самой лучшей..
и в конце концов знаешь, я вот тоже порой сижу одна и скучаю, не зная, чем заняться.. вот честно, берешь телефон и звонишь.. это сократит процент проведенного тобой в одиночестве свободного времени) я не хочу, чтобы это были просто слова, а на деле ничего не изменилось.. потому что я буду только рада, очень рада, провести время не сидя дома, а гуляя или еще что угодно делая с тобой)

на самом деле, по-честному, глядя на твои фотосессии и посты о прогулках с друзьям и подругами, лично у меня сложилось вполне убежденное мнение что-то вроде: "вот клево, Машка постоянно с кем-то гуляет, фоткается и т.п., мне бы тоже надо вытащиться куда-нибудь из дома!"
=)

Радость_точка_ру
Я не говорю что хочу превратить свою жизнь в один большой и яркий праздник с чередой гулянок) Просто мне хочется заниматься тем, чем нравится, быть более свободной что ли... Мне вот кстати очень не хватает собственной квартиры наверное, чтоб в полной мере наслаждаться временем, проведенным наедине с собой) Самое дурацкое что даже то, чем мне хотелось бы заниматься (я ужасно хочу пойти на стрельбу из лука, это стало просто идеей фикс, хочу попробовать сшить корсет настоящий и т.д.), все равно упирается в те же деньги, а работу я сейчас найти никак не могу. Когда начинаю жаловаться маме, то слышу "бедненькая, бедненькая, ты не представляешь, как хотелось бы тебе чем-то помочь, да не чем, но я вижу как ты к этому серьезно относишься", а на следующий день я опять слышу заявки про вечное вносуковыряние, тунеядство и нежелание найти работу и кучи примеров из жизни работающих в летние каникулы детей-студентов ее подруг, которых эти же подруги на работу и пристроили (меня же пристроить на работу некому, есть возможность только к середине осени устроиться на интересную работу через знакомых отца).
Ну и по-настоящему близких людей очень не хватает. Тоже хочется в такие минуты не по кнопкам постучать, а поплакаться кому-то, высказаться. То что я высказываюсь даже сейчас тебе, это конечно, большое достижение, но все равно это не то)
В такие минуты чувствую себя слишком слабой, слишком... беспомощной.

лично у меня сложилось вполне убежденное мнение что-то вроде: "вот клево, Машка постоянно с кем-то гуляет, фоткается и т.п., мне бы тоже надо вытащиться куда-нибудь из дома!"
Это вот лишь лишний раз подтверждает, насколько о многом я умалчиваю)

Квартира - это да. Я вот почти убеждена, что я либо уже сошла с ума, либо правда стала пофигистом, но отсношусь к тем, с кем я тут живу и кто называется якобы семье, спокойно. Поразительно спокойно для меня самой. Скорее, я просто много поняла, поняла. Не дай Бог, конечно, кому-то тоже такое понять.
Мама - опять же - больная тема. Моя ведет себя настолько подло, что я уже не знаю, что предположить, куда податься, лишь бы узнать, почему родная мать так ко мне относится, так.. нелюбит.. А может это что-то еще. Не нелюбовь, а что-то мне неопстижимое.. В конце концов я пытаюсь не слушать, но и меня она порой доводит до слез и истерик. Стараетльно и расчетливо, причем. Неважно.
Работа.. Не спеши, хотя, надеюсь, она у тебя и правда будет, и будет нормальная) Мне лично щас из-за нее очень тяжело.

Знаешь, Маш, я вот далеко не всем могу вылить что-то, могу пожаловаться.. кому-то не могу, потому что не слишком близки, кому-то, потому что тупо человек не тот, а кому-то даже потому, что не хочу казаться слабой в глазах этого человека.. С лучшей подругой видимся так редко из-за проблем разных жизненных, что я уже убиться готова. И когда видимся, я ни минуты этого времени не трачу на то, чтобы поплакаться.. Раньше бы могла.. Но щас тупо нет времени.. И мы просто пытаеся изложить друг другу самое важное, все равно не выходит..
А после работы, если не с Германом, то я еду домой и ничего не делаю преде компом, начинаю себя накручивать, за что-то браться и бросать это... Серьезно, берешь телефон и звонишь или пишешь.. Состыковаться всегда можно, а так получится, что нам обеим будет лучше.. ) Мы не настолькьо хорошо друг друга знаем, чтобы тебя тянуло мне все рассказывать ну и там плакаться, но если захочется, я всегда готова выслушать... да и просто готова вместе посмеяться над ерундой, чтобы наполнить жизнь еще одними радостными минутами..)

Это вот лишь лишний раз подтверждает, насколько о многом я умалчиваю)
ну ты и не обязана выкладывать всё-всё... часто смотришь на человека - кажется одно, а на деле оказывается, что другое. вообще-то просто ты такой человек. просто умалчивать нужно не всегда и не для всех. делиться надо, потому что тогда тащить тяжкие мысли уже легче).. это мое определение - то, какой тебя видят другие люди. а что на самом деле, это то, что проскакивает между строк и не замечается.. или выливается в подобные посты.
черт, вот что-то мне хочется сказать еще такое эдакое, а в голову мысли как-то кучей лезут.. черт-черт.. мне кажется, я стараюсь что-то выразить важное, а получается хреново.

Радость_точка_ру
Я тоже хотела что-то еще сказать, но чего-то не получается)

Хорошими в моей жизни можно назвать такие моменты, когда не случается ничего плохого
золотые слова

The Divine of, вот! это прочувствовать нужно, мозгами трудно понять, ибо весьма относительно)