Когда я выбирала, куда поступать, то я искренне не знала, на чем остановиться. Наверное людям, в чем-то успевавшим в школе, а в чем-то нет, было легче - предмет, по которому хорошо учились, становился любимым, влиял на будущую специальность. Я же всегда без единого напряга училась, и что выбрать, совсем не знала. Душа у меня ни к чему не лежала. Поступала в итоге по принципу что престижно и не совсем противно мне - выбрала социологию и логистику. Поступив на обе, пошла в итоге на последнюю. Меня окружают замечательные люди, я учусь в замечательном инсте, но мне кажется, что это не мое.
Я убеждаю себя тем, что у меня большой интеллектуальный потенциал, твержу себе, что надо выбираться из этой помойки по жизни, а это единственная лазейка, чтобы хотя бы выбиться на другой социальный уровень, чтобы хотя бы не лицезреть рожи быдло-соседей, чтобы хотя бы относительно своей страны сделать вид "я в домике", создать свой собственный маленький мирок, далекий от этого жизненного убожества; добиться хотя бы этого, если вобще не свалить отсюда куда подальше. Сурово, но правда.
Но так говорит циник в моей голове. Романтик в душе же заламывает руки, кусает губы до крови, плачет в отчаянии и не дает спать по ночам.
Я писала тут как-то уже историю о том, как во мне загубили все способности к рисованию, посчитав, что 13ти-летняя девочка не должна пропадать в какой-то подвальной художке все выходные напролет до позднего вечера. Перестали давать на это деньги, я старалась, поддерживала все свои задатки (которые у меня, черт возьми, были, у меня даже несколько работ побеждали в городских конкурсах в свое время!), но домашняя практика это не то.
Я замечательно готовлю, получая от этого нереальное удовольствие.
Я умею и люблю петь, пританцовывая в одиночестве и делая что-то по квартире, у меня ведь есть слух и голос. Если обучится ими еще правильно пользоваться, было бы вобще шикарно.
Я всегда мечтала научиться играть на музыкальных инструментах. Причем так хотелось, что разброс желаний был просто нереальный - начиная от фортепиано и гитары и заканчивая флейтой и прочей относительной экзотикой.
Но это все задатки. По существу, во мне просто живет нереализовавшийся творческий человек. Я боюсь, что его убьет девушка-циник и карьеристка во мне. Убьет самое хорошее, что есть во мне.
И тогда я стану убийцей.
И мне так страшно от того, что я сейчас все дальше и дальше ухожу от того, к чему у меня лежит душа, от того, что близко моей душе, что я часто плачу. Меня изнутри разрывает пополам. Я знаю, что мне надо по жизни, и что надо моей душе. Если пойду по первому пути - рискую потерять себя. Пойду по второму (хотя шансов по нему идти уже не осталось), увязну в этом дерьмище своей любимой родины по шею. И можно было бы это сделать, да только уже поздно - остались пустые мечты, и куча всего нереализованного в душе.