На меня за последние дня три-четыре обрушился поток сновидений.
Причем не бредятины, а осознанных таких снов, ярких, реальных, где работают все пять чувств.
Я наконец-таки поверила дядюшке Фрейду насчет того, что сны - это навязчивое такое проявление бессознательного. С этим фактом надо просто смириться, как бы мне это не было не очень приятно.
Пару дней назад мне приснилось, что я спасла любимого человека (которого у меня нет) от какой-то ужасной катастрофы, о которой каким-то чудом знала заранее. А когда спасла, крепко обняла и долго плакала от счастья, что все обошлось, а мне вытирали слезы и шептали на ухо, что все обошлось. И такие меня чудесные чувства с головой накрыли... А потом перед глазами по кругу понеслись картинки моего будущего, которое я этим поступком изменила. Разговоры друзей, встречи и прочее и прочее. Потом все это остановилось, отдельные картинки стали мелькать, размываться, исчезать, пока я не осталась в полном одиночестве в огромном пустом зале. В этом же сне было еще невероятное множество пугающих мелочей, каких-то совпадений, от которых мурашки по спине бежали. Проснулась просто в холодном поту. Сон может показаться нестрашным, но для меня был похож на ужасный кошмар. Очень сильно давил на психику.
А вобще любимый и понимающий меня человек, а вернее сказать, моя опора и поддержка - просто ключевая фигура в моих снах (причем сны наполненные сюжетом в постоянном развитии, даже интересно) за последние несколько дней. Чтобы там сейчас особо извращенные личности не подумали, скажу - мне не снится ничего эротического, даже ни одного поцелуя нет. Максимум - пару объятий за весь сон, а чаще всего я просто держусь за руку.
Мне неприятно об этом говорить, но ведь и правда получается, что в снах проявляются все желания, сидящие в бессознательном. Я могу сколько угодно себе доказывать, что мне неплохо одной, но получается, что все наоборот. Смешно сказать, но мне нравятся такие сны, и когда в районе часа ночи у меня возникает мысль "может быть еще поесть/почитать/посидеть в инете/сделать что-то еще, или пойти уже спать?" то я выбираю сон. Да, я скоро ложиться спать буду с определенной целью, прям как на работу. >_< Идиотизм.
Да, мне плохо одной. Не то что бы плохо даже... Просто допустим сейчас у меня постоянный предвесенний депрессняк, который ближе к вечеру обостряется и проявляется в необоснованных слезах. А меня просто некому даже утешить и поддержать. Родные, друзья, да кто угодно - даже если и увидят такое, будут успокаивать и говорить, что "это просто сейчас время года такое, ты потерпи, дождись пока потепелеет и прочее-прочее." А у меня в такие моменты потребность, чтобы меня действительно взяли за руку, ни сказав ни слова, поддержали и утешили своим присутствием.
Нет, это не слова обиженной жизнью семнадцатилетней девочки. Внимание противоположного пола в этой жизни у меня есть, более того, его даже многовато. Как правило, это люди слабые и довольно бесхарактерные. Рядом с ними я чувствую себя слишком сильной, слишком умной, к тому же слишком замкнутой, обособленной и слишком "себе на уме". Проще говоря - мне некомфортно. Я избегаю даже общества таких людей, а при общении даю понять, что мы слишком разные.
А вот реальной поддержки мне никак не попадается. Мне нужен равный мне духовно человек, в компании которого я могу быть собой и не выдавливать из себя улыбку. Не в смысле ходить мрачной тучкой, а в смысле не испытывать дискомфорта, чтобы все улыбки, слезы и прочие эмоции были естественными. И...
Ну ладно, поплакалась на жизнь, выговорилась, и хватит.