А еще вчера вышел свеженький, во всех смыслах, сингл Within Temptation. Признаться честно, я последние пару лет вобще о них редко вспоминала, уже года полтора меня симфо-метал с баб-вокалом за парой исключений не влечет так как раньше, но сингл очень клевый, необычный, и старые альбомы с удовольствием сейчас переслушиваю. И новый альбом прям жду, очень-очень. Внезапно так.
Ну а вобще я не о нем хотела написать, а о мыслях отвлеченных, на которые он меня навел.
Я вобще WT начала слушать накануне выхода их последнего альбома. И я настолько четко все помню, все эмоции при прослушивании, всякие мелочи, да и просто не покидает ощущение, что это будто вчера все было. А 4 года вобщем-то прошло, а я как-то не заметила. Нет просто ощущения, что это давно было. А ведь это действительно было давно.
Я хорошо помню эти ужасные зимние вечера, когда я была совсем ребенком. Густая темнота за окном, тусклый грязно-желтый свет, а если еще и не успел выпасть снег - совсем тоска. И много можно было чем себя занять - пойти порисовать, почитать, с мамой, готовящей ужин, поговорить в таком тихом ожидании, пока папа вернется с работы. Но что-то невыносимо щемящее в душе все равно было не перебить, и казалось, что вечер может длиться вечность. И течение времени не чувствовалось вобще. Не так, как оно сейчас не чувствуется, а речь именно о том, что все стояло на одном месте и вобще не двигалось.
Наверное первое ясное осознание того, что что-то пошло не так с моим мировосприятием, пришло ко мне лет в 12-13. А вот к пятнадцати годам я начала ясно осознавать, что каждый год проходит для меня все быстрее и быстрее. Я даже нашла себе разумное логическое объяснение: ведь для меня тогдашней один год - это пятнадцатая часть моей жизни, что существенно меньше, чем одна шестая, допустим, ее часть для меня когда-то шестилетней. Логично было предположить, что к 20 годам жизни процесс лишь усугубится. Но это ж когда будет-то, это ж еще так нескооооро...
Боже, мне почти 20. Я это совсем не понимаю. Я чувствую себя старше этого возраста, но в то же время постоянно посещает вопрос: "Когда? Когда это вобще случилось, когда я успела так вымахать?" Такой вот когнитивный диссонанс.
А жизнь все быстрее и быстрее. Маман часто говорит: "Ты просто однажды не заметишь, как тебе стукнет сорок." И я знаю, что я и вправду не замечу. Но не это меня напрягает, а другое. Мне не хватает времени. "Мне не хватает времени," - это прекрасная фраза на самом деле, она такая навязшая в зубах, что потеряла свой истинный смысл. Раньше тебе хотелось чего-нибудь, но не так чтобы сильно и яростно, и можно было сказать: "Мне не хватает времени." И в глубине души было ясно, что если ты уделишь чему-то в своей жизни весомое место, то просто не останется слишком много времени на поковырять в носу, на послоняться без дела и на прочие ленные прелести. Но как звучит!
А сейчас я с ужасом осознаю, что времени действительно не хватает. И есть куча вещей, которыми хочется заняться в этой жизни, и даже если бы их как-то можно было бы впихнуть в существующие реалии - то только в ущерб сну. Я вот второй год подряд танцами хочу пойти заниматься. Но чудесное сочетание получаемого первого и второго высшего образования, и прочих накладок, дают мне лишь два свободных вечера в неделю. А душа-то жаждет, и финансово должна уложиться, а вот никак. И что мне теперь, изволить обосраться? (с)
И так со многим. И я с одной стороны надеюсь, получив через год с небольшим один из двух дипломов, хоть чуть-чуть освободиться, а с другой - боюсь, что и жизнь плотнее станет, не даст мне приспособиться, съест свободное время. И я почти панически боюсь многое в этой жизни не успеть - это сказано без капли пафоса, мне правда было бы досадно пересчитывать на старости лет, что я не успела за жизнь сделать. Поэтому я наверное слишком много планирую уже сейчас, слишком спешу жить, пытаюсь получить стопроцентную отдачу, быть нужной людям, развиваться как-то самой... я не знаю как все это описать.
И каким-то местом я понимаю, что дело как раз именно в этом - я слишком много хочу в эту жизнь впихнуть, оттого многие вещи, которые могли бы годами быть планами, которые "вот-вот удастся реализовать", оказываются как-то незаслуженно выкинутыми на обочину жизни. И от этого как-то щемяще-больно.
Но с другой стороны - это здорово весьма, потому как скучать особо не приходится.