Мне все больше кажется, что мой дневник напоминает паршивое и довольно занудное реалити-шоу.
Нет, интересно конечно бывает залезть в его глубины и почитать записи 2х-летней давности, к примеру, с таким же подробным описанием трудовыебудней, какое присутствует у меня здесь последний месяц вот уже точно. Это интересно, я их правда читаю как в первый раз)
Но вот общая тенденция с практически исчезнувшими постами, содержавшими мои мысли по поводу чего-то, какие-то заметки, мироощущения и настроения - немного пугает.
Наверное, вся причина в навалившихся проблемах, в том, что у меня последний месяц не хватает банально сил, чтобы просто что-то чувствовать, я уже не говорю о том, чтобы пытаться это перенести в письменный вид. Со мной вобще такое в первый раз. Первый раз я по-настоящему узнала значение выражения "как выжатый лимон". Да, я уставала, да, бывало нелегко, но чтобы жить в состоянии такого напряжения неделями - да, так еще не было. Когда спишь по 3-4 часа в сутки, потому что просто не хватает времени. Когда живешь практически с полной самоотдачей. То есть реально, и физически, и морально отдаешь гораздо больше, чем получаешь. Когда чувствуешь, как опустошаешься изнутри, но тем не менее, открываются внутри какие-то все новые и новые резервы внутренних сил, причем больше по инерции, чем по необходимости. И по той же инерции ты их расходуешь, расходуешь, расходуешь. На то, что реально нужно и необходимо, и на то, на что их можно было бы и не тратить. И вот вместе с написаниями курсовых по 16 часов без перерыва, с бесконечной учебой, многокилометровыми забегами от аудитории к аудитории в этом громадном и бесконечном институте, каким-то невероятным образом умудряешься устраивать генеральные уборки в квартире, эпичные готовки на кухне, видеться с друзьями, поддерживая тех из них, кому это нужно в данный момент, носиться по Москве с редкими заказами этих дурацких украшений, выстраивать планы на будущее и делать еще миллион маленьких мелочей %)
Постоянные нервы, постоянное напряжение, попытки отвлечься, снять его. Может быть по этому так получается. Но в остальном держишься, чувствуешь себя бодрой и очень целеустремленной.
Периодически правда прорывает, причем в самый непредсказуемый момент. Например, как в пятницу, когда я заливала в кружке кипятком пакетик с чаем и чуть задумалась. Пара унылых и неожиданных всхлипов под нос, попытки сдержаться, заканчивающиеся крахом, 5 минут беззвучного размазывания туши по щекам, и все. Напряжение спадает до отметки ноль. И наконец себя можешь ощутить изнутри так, как действительно оно есть. А внутри просто пустота, потому что уже ничего не осталось и все отдано. Просто пусто - эмоционально, морально, духовно, и это очень пугает. Пусто, до следующего вскрытия очередного, еще меньшего чем предыдущий, внутреннего резерва.
Второй день подряд, вернувшись в нормальное русло, я просто существую. Я сплю все также по несколько часов в сутки, но мне, закаленной тремя неделями такого ада, в условиях безделья и ничегонеделаниями этих нескольких часов хватает с лихвой. Ем, сплю, прихожу в себя. С завтрашнего дня планирую потихоньку начать выползать на улицу, гулять, делать попытки чуть-чуть развеяться.
Надеюсь, что скоро восстановлюсь.