Мне кажется в последнее время с некой периодичностью, что я произвожу на людей впечатление пустышки.
Кудряшки, улыбки, каблуки, короткие юбки. Да, это лето, черт возьми, да, можно это с успехом сочетать и с чем-то очень замечательным, умным, образованным и разносторонне развитым во мне, но мне кажется, это мало кто вобще видит за всей этой мишурой.
Впрочем, иногда мне кажется, что я и есть пустышка. Нормальные девушки не выворачивают свой шкаф наизнанку с полуистеричным поскуливанием: "Мне нечего надеть!", пуская при этом скупую и робкую слезу. Фу, противно.
Моя проблема в том, что я этакий интроверт, искуссно замаскированный под экстраверта. И я не всегда уверена в том, что этот экстраверт - это действительно часть меня, одно из моих проявлений, а не внешнее, наносное.
Такие вот мысли меня сегодня полдня мучают, хотя ничего не предвещало беды, и день начался очень даже неплохо.
Разговорилась вечером с мамой. Я понимаю, материанские советы - это хорошо и мило, но:
а) совет дают один раз
б) это совет, а не настойчивое требование, бога ради, помолчи, когда понятия не имеешь о чем говоришь. И уж тем более не стоит повторять это по двацатому разу.

Говорили о многом - о работе, о принципах, о том что я устала. Да, черт возьми, я устала, я очень-очень устала. Вобще, когда я говорю кому-то о своей усталости - это во мне интроверт наружу просится. Отлично. У всех темы для доверительных бесед - сплетни, слухи, еще всякая втихую обсуждаемая дребедень, а я тщательно маскирую свою усталось.
А устала я банально от круговерти ненавистной учебы. Первое высшее - оно мне мягко говоря не нравится. Я понимаю, что моя работа будет далека от той мути, что я учу, но пока я терплю и все же, стиснув зубы, учусь. Первую половину дня я креплюсь и держусь морально, насилование своего разума первой вышкой - трудное занятие.
Два раза в неделю я торчу в инсте до 10 часов вечера почти. Второе высшее - оно классное, оно мне нравится. Но на него, как правило, у меня уже к вечеру не остается уже физических сил. И я опять, превозмогая себя, пусть и с удовольствием, сижу и занимаюсь.
Поэтому не надо мне рассказывать о том, что если я устроюсь работать временно на постоянную работу, то заработанные за лето деньги надо будет отложить на собственную учебу. Не надо. Их надо потратить, да, это глупо и инфантильно. Вот даже банально взять и куда-нибудь съездить отдохнуть, осенью уже, когда меня хандра одалевать будет. Съездить и убить в себе эту вечную усталость.
Но что-то мне подсказывает, что летом у меня сил останется только на то, чтобы отоспаться, сходить на пару концертов, отпраздновать свой ДР и в начале сентября махнуть в Киев на несколько дней. И что жить я как обычно буду на свой хороший, но непостоянный творческий заработок, гуляя до поздней ночи и отсыпаясь до 12 дня. Может быть меня даже хватит на пару собеседований, кто знает. Я вобще не знаю, куда мне на работу податься и хочу ли я этого.

Возвращаясь к разговорам с мамой - сегодня расплакалась, поговорив с ней. Мне очень хотелось бы доверительных и теплых отношений с ней. Но мы слишком разные, мы просто не понимаем друг друга. У нас отношения все более гладкие и гладкие, без склоков, ссор и ругани. Но не потому что мы стали больше друг другу доверять, а скорей наоборот. Мне кажется, что еще годик - и ко мне правда начнут относится как к квартирантке (что уже недалеко от истины).
Я столько раз пыталась наладить контакт, пойти навстречу, но все бесполезно. Да, возможно я ее еще смогу понять, изрядно постаравшись, но она меня - вряд ли. Иногда мне кажется, что это мне 44, а ей 19. Хотя может причина просто в том, что я свой сложный период в жизни миновала еще несколько лет назад, а она свой - нет.
Она вобще ничего обо мне не знает, да и не очень-то желает знать. Правда, иногда (раз в несколько месяцев) в слезах прибегает ко мне в ванную, когда я стою в душе в первом часу ночи, говорит, что очень переживает, что такая трепетная и неуравновешенная девушка как я может случайно попасть в какую-нибудь секту (у нее это вобще больная тема вот уже года два как) и что она очень за меня боится. Я ее каждый раз успокаиваю, напичкиваю аргументами в мою пользу и отправляю спать. Глупая она у меня, но все равно люблю ее очень, пусть и доверительных отношений у нас не сложилось.