А еще вчера вышел свеженький, во всех смыслах, сингл Within Temptation. Признаться честно, я последние пару лет вобще о них редко вспоминала, уже года полтора меня симфо-метал с баб-вокалом за парой исключений не влечет так как раньше, но сингл очень клевый, необычный, и старые альбомы с удовольствием сейчас переслушиваю. И новый альбом прям жду, очень-очень. Внезапно так.
Ну а вобще я не о нем хотела написать, а о мыслях отвлеченных, на которые он меня навел.
Я вобще WT начала слушать накануне выхода их последнего альбома. И я настолько четко все помню, все эмоции при прослушивании, всякие мелочи, да и просто не покидает ощущение, что это будто вчера все было. А 4 года вобщем-то прошло, а я как-то не заметила. Нет просто ощущения, что это давно было. А ведь это действительно было давно.

Я хорошо помню эти ужасные зимние вечера, когда я была совсем ребенком. Густая темнота за окном, тусклый грязно-желтый свет, а если еще и не успел выпасть снег - совсем тоска. И много можно было чем себя занять - пойти порисовать, почитать, с мамой, готовящей ужин, поговорить в таком тихом ожидании, пока папа вернется с работы. Но что-то невыносимо щемящее в душе все равно было не перебить, и казалось, что вечер может длиться вечность. И течение времени не чувствовалось вобще. Не так, как оно сейчас не чувствуется, а речь именно о том, что все стояло на одном месте и вобще не двигалось.
Наверное первое ясное осознание того, что что-то пошло не так с моим мировосприятием, пришло ко мне лет в 12-13. А вот к пятнадцати годам я начала ясно осознавать, что каждый год проходит для меня все быстрее и быстрее. Я даже нашла себе разумное логическое объяснение: ведь для меня тогдашней один год - это пятнадцатая часть моей жизни, что существенно меньше, чем одна шестая, допустим, ее часть для меня когда-то шестилетней. Логично было предположить, что к 20 годам жизни процесс лишь усугубится. Но это ж когда будет-то, это ж еще так нескооооро...
Боже, мне почти 20. Я это совсем не понимаю. Я чувствую себя старше этого возраста, но в то же время постоянно посещает вопрос: "Когда? Когда это вобще случилось, когда я успела так вымахать?" Такой вот когнитивный диссонанс.
А жизнь все быстрее и быстрее. Маман часто говорит: "Ты просто однажды не заметишь, как тебе стукнет сорок." И я знаю, что я и вправду не замечу. Но не это меня напрягает, а другое. Мне не хватает времени. "Мне не хватает времени," - это прекрасная фраза на самом деле, она такая навязшая в зубах, что потеряла свой истинный смысл. Раньше тебе хотелось чего-нибудь, но не так чтобы сильно и яростно, и можно было сказать: "Мне не хватает времени." И в глубине души было ясно, что если ты уделишь чему-то в своей жизни весомое место, то просто не останется слишком много времени на поковырять в носу, на послоняться без дела и на прочие ленные прелести. Но как звучит!
А сейчас я с ужасом осознаю, что времени действительно не хватает. И есть куча вещей, которыми хочется заняться в этой жизни, и даже если бы их как-то можно было бы впихнуть в существующие реалии - то только в ущерб сну. Я вот второй год подряд танцами хочу пойти заниматься. Но чудесное сочетание получаемого первого и второго высшего образования, и прочих накладок, дают мне лишь два свободных вечера в неделю. А душа-то жаждет, и финансово должна уложиться, а вот никак. И что мне теперь, изволить обосраться? (с)
И так со многим. И я с одной стороны надеюсь, получив через год с небольшим один из двух дипломов, хоть чуть-чуть освободиться, а с другой - боюсь, что и жизнь плотнее станет, не даст мне приспособиться, съест свободное время. И я почти панически боюсь многое в этой жизни не успеть - это сказано без капли пафоса, мне правда было бы досадно пересчитывать на старости лет, что я не успела за жизнь сделать. Поэтому я наверное слишком много планирую уже сейчас, слишком спешу жить, пытаюсь получить стопроцентную отдачу, быть нужной людям, развиваться как-то самой... я не знаю как все это описать.
И каким-то местом я понимаю, что дело как раз именно в этом - я слишком много хочу в эту жизнь впихнуть, оттого многие вещи, которые могли бы годами быть планами, которые "вот-вот удастся реализовать", оказываются как-то незаслуженно выкинутыми на обочину жизни. И от этого как-то щемяще-больно.
Но с другой стороны - это здорово весьма, потому как скучать особо не приходится.

10.12.2010 в 20:12

Пишет  Случайный дневник:

Самая реалистичная игра - загадка, которая покорила миллионы пользователей по всему миру.
В ней вам нужно найти способ выйти из комнаты. Внимательно осматривайте всю комнату, чтобы найти нужные предметы которые помогут вам выйти из неё.

читать дальше

Я убила на эту игрушку, не считая перерывов - 3,5 часа. Ну и боль головную заработала. Но главное - прошла!)
Можно сказать, что перепостом я практически мщу за свои страдания, подсаживая на эту хрень других. Но это обалденно.

Пишет  Сумасшедшая Хель:

Отсюда.

URL записи

Ура-ура, можно не переживать.... клевая тетенька пианистка этажом выше вернулась после недельного отсутствия и снова продолжает меня радовать музычкой, доносящейся сверху %)

Стоило после двух дней интенсивного лечения придти в себя и сесть за подготовку к внезапному завтрашнему зачету по ценообразованию - внезапно заложило левое ухо. Сидишь пьешь горячий чай, и при каждом глотке боооольно. И шум моря в левом ухе. Ну тот самый, который на самом деле шум крови в мельчайших сосудах.
Наверное буду утром учить, благо зачет в 12.
А еще завтра перерыв почти что в три (!), в три часа между зачетом и консультацией перед экзаменом по основам логистики. Материал весь для экзамена на компе, учить не выйдет, наверное засяду где-нибудь в кафешке, попивая кофе... и таблеточки. И читая "Кота без прикрас" Терри Пратчетта.
Надо мной кто-то издевается. Ну там, наверху. Четко и по расписанию. Два раза в год. В июне и в январе.
Я оптимист конечно, но такие вещи воспринимаешь уже просто как данность. Ни как кару небесную, ни как тотальное невезение, ни как череду неудачных совпадений. Просто данность. Ну есть и есть. Что дальше. Борись и все тут.
Как говорится, я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".

Мне все чаще кажется, что надо мной где-то не очень хорошо подшутили, и оказалась я в итоге не на специальности "Логистика и управление цепями поставок", а на курсах актерского мастерства (мастер-класс по мэйк-апу и гриму тоже имеет место быть), профессионального введения в заблуждение, секретного шпионажа и борьбы с коррупцией.
Дано: 11 января. 3 посещенных занятия по маркетингу. Несданная курсовая. Невзятая тема курсовой. Несданные задачи по итогам семестра.
Задача: допуститься к экзамену и сдать его 13 января.
Решение:
- 11 января выпрашиваем тему курсовой, обещаясь написать ее за ночь. В пример приводится прошлогоднее написание курсовой по статистике за ночь из принципа и назло преподше, с учетом 30 страниц формул и вычислений. Преподша по статистике и препод по маркетингу - заклятые враги. Эпик вин, тема получена.
- 12 января утром пишется курсовая. Пять курсовых из инета, и еще пара книжек по теме оттуда же. Два часа работы - и очень симпатичная курсовая готова. Проблема - курсовая ведь "писалась ночью", и это надо подчеркнуть, чтоб произвести впечатление ответственной студентки, готовой решать свои проблемы самой, оперативно и главное, не скачивая ничего из инета. Два оттенка серых и два оттенка фиолетовых теней. Припудрить сверху. Натуральные синяки под глазами и абсолютно жалостливый и убитый вид готовы.
- Через два часа препод принимает курсач, хвалит и меня, и курсовую, называет уже по имени, говорит, что будет ждать задачи завтра утром прямо перед экзаменом. Сделаю дома все - могу сдавать экзамен. А сейчас я могу идти домой и не задерживаться на консультации - а то вид у меня больно уставший, и еще столько всего ведь сделать надо мне!
- Задачи переписываются в ночь перед экзаменом с чьих-то сканов. Досканально изучаются. Параллельно находятся и исправляются ошибки в сканах =D В 6м часу перечитываются лекции. 50 минут сна. Сборы на экзамен. Приезд в инст.
- Пока первая партия людей пишет экзамен, защищаю задачи. Пишу экзамен. Разумеется, самый жопный билет. А могло бы быть и лучше, написала б на 4 без проблем. Списать не выходит - импровизирую с отсебятиной. Через 40 минут сдаю.
- В ожидании результатов и уточнения оценок мы с одногруппником, среди серьезных и испуганных лиц наших одногруппников, стоя у кафедры, танцуем под напеваемый нами "гимн" маркетинга - песню Ундервуда "Дорогая, я купил тебе хуйню". Ну она как-то накануне экзамена всплыла, мы ее за обсуждением в контакте и выучили (ну не маркетинг же учить, в самом деле).
- Через пару часов ухожу из инста с тройкой в зачетке. Повторюсь - попадись мне нормальный билет, могла бы и лучше, но после отчисления как-то все ценности относительно всяких там четверок и троек внезапно слегка меняются)

А вобще - подумать только! Это ж мой первый экзамен, сданный в срок, в день его сдачи, за последний почти что год! Так как с летней сессией были немножко проблемы, то как раз по-нормальному я прошлой зимой экзамены и сдавала)

"Смотри, Руди, она косплеит принцессу Лею!" - кричала прибежавшая последней на место встречи Эваз, дергая меня за сделанную мною накладную косу, вплетенную в мои зализанные и хитрособранные на затылке волосы и лежащую на левом плече. Ну прям как у Леи, в шестом эпизоде, где она в металлическом бикини ходит. Правда вот металлического бикини у меня не нашлось, потому обошлась я белой туникой с черным кожаным корсетным поясом, вроде вариации на тему =D
Тем временем, с косой и хитрозакрученным пучком сзади я хожу до сих пор, так жалко разбирать, да и лежит хорошо.

А ходили мы вчера, предварительно прикупив билетики, на Ночь Звездных войн в кинотеатр Художественный. На классическую трилогию. И сказать, что это было прекрасно - ничего не сказать)
Собственно, пришли мы туда в начале двенадцатого, успев посидеть в Кофе Хаузе и даже немного прогуляться.
Места у нас были прекрасные, первый ряд бельэтажа - это почти имперская ложа. Мы где-то между эпичными старинными люстрами на потолке и партером, полным людей, напротив нас огромный экран, на котором вскоре, после всем известных логотипов под эпичную музыку появилось "Star Wars" и "Episode IV. A New Hope." Я может быть и чересчур поклонник саги и слишком преувеличиваю, но передать вот этот трепет по-моему вобще невозможно - это же классическая трилогия! И на большом экране! И это настолько классно, что собрались настоящие поклонники всего этого дела. Когда аплодируют во время вступительных титров, самых эпично-прекрасных моментов, во время первого появления каждого из полюбившихся героев на экране. Чего стоил только момент, когда Люк выходит из дома, поднимается на песчаную насыпь и смотрит на двойной закат над пустыней под ту самую, прекрасную музыку, и все в припадке трепетных чувств начинают аплодировать.
Смотреть, сидя в первом ряду бельэтажа, "Империя наносит ответный удар", попивать при этом горячий глинтвейн и особо бурно аплодировать и свистеть со всем залом на фразе "Люк, я твой отец" - это потрясающе!
Ну и 6й эпизод - тут половина зала спит, периодически просыпаясь, другая пытается не заснуть, но тем не менее, все поглощены происходящим на экране - бурно радуются, грустят, переживают, смеются, создают просто бурю восторженных эмоций в полюбившихся моментах или например, во время знаменитого возгласа адмирала Акбара "It's a trap!"
Перевод Гаврилова (а именно с ним-то мы и смотрели, древний одноголосый перевод) - это прям отдельная тема, так винрарно, здорово и местами угарно - забавные интонации, Йода с вечным "соблазнением" темной стороны, и конечно, анонимная сестра.
Внезапно обнаружилось при просмотре на большом экране куча всяких мелочей, которые раньше не замечались.
И да, конечно же я как всегда всплакнула на прекрасном моменте, где Скайуокер старший (язык не поворачивается сказать Дарт Вейдер) ценой собственной жизни спасает своего сына и переходит обратно на светлую сторону Силы. Я вобще всегда в этом моменте пускаю скупую слезу после того, как досняли трилогию-приквел.
То, что поисходило между фильмами - тоже довольно здорово. До начала было вобще обалденно, такая атмосферка трэша непередаваемая. А перед последним фильмом в холле были весьма-таки классные бои на световых мечах.

Конечно же у нас нашлось довольно много поводов для трэша и угара. Звук в кинотеатре был просто фееричен, и по итогам внезапного окончания грохота от пролетающей мимо на экране Звезды смерти, весь зал, так и не услышав начало моей фразы про потрясающий звук, услышал лишь мой фееричный возглас о том, что "я щас кончу просто". Внезапно на имперском крейсере в начале шестого эпизода, где прилетает шаттл Вейдера, были услышаны звуки Тардис! Ну и конечно не обошлось без переосмысления отдельных моментов.
В девятом часу утра мы с Эв ехали вдвоем по домам, все еще не упуская возможности периодически при первом же удобном случае начать напевать музыку, играющую во время вступительных титров. =D
А вот проснулась я сегодня, в 9 утра домой вернувшись, лишь в 5 вечера. И что теперь делать - понятия не имею.

Вобще, врага надо знать в лицо, поэтому напишу-ка я о своих планах на 2011й год. Местами как бы и не планах, а мечталках и желаниях, ну и вобще, такая программа-максимум. Если к концу сделаю хотя бы половину - буду ой-ой-ой какая молодец.

• Достойно провести новогодние каникулы. Пока справляюсь.
• Закрыть зимнюю сессию без осложнений. Обалдеть какая трудная задачка, но я просто обязана справиться. От сессии летней желаю тоже самое.
• К концу года спокойно и без проблем выйти к финальной стадии моего второго высшего - к написанию диплома.
• Не только выйти к написанию диплома, но и все-таки попробовать себя в роли переводчика. Или человека, общающегося по работе с носителями языка. Ну или неносителями, но на английском. Ну или не по работе, а хотя бы... ну не знаю, на паре-тройке выставок каких-нибудь (договориться что ли с преподшей по менеджменту, что год назад у нас вела?). Это конечно клево, что на меня чуть ли не единственную со всего курса молится весь преподавательский состав на второй вышке, но так хочется практики, а не только болтовни в инсте и чтения английских книжек в оригинале дома. -___-
• В идеале получать стипендию. Она маленькая, но с моими запросами от 2011го - поможет, как никак, лишняя тыща всегда пригодится, хоть на книжки те же самые.
• Сменить прическу. Скорее всего наращу себе волосы ближе к весне. Правда денег надо много, но может повезет и куда-нибудь в качестве модели для наращивания приткнусь. Если к концу года мои кудри вырастут достаточно длинными, красивыми и презентабельными - выкрасить их в темно-медный цвет.
• Немножко похудеть и подкачать пресс. Ума не приложу, как делают первое, ибо никогда не занималась.
• Фотосессии, ааа! Идеи разрывают мою голову, реализовать пока не выходит.
• Это не планы конечно, а так из разряда мечтаний - хрен бы со мной, у которой 2010й прошел в одиночестве, но пусть маман хотя бы найдет себе мужика. И пусть нормального. Иначе я повешусь.
• Справиться с летней практикой. Хоть бы за нее платили нормально. Ну хоть чуть-чуть.
• Странная штука - опять небось не выйдет из-за загруженности и второй вышки, которая вечером, но - начать заниматься танцами. В попу комплексы по поводу того, что из меня может выйти разве что горе-танцор.
• Нормальное расписание на следующий семестр в инсте.
• Найти работу. На ночь, судя по всему (нормальное расписание, хочу нормальное расписание!), иначе более половины последующих планов летят в топку.
• Продолжить традицию, начатую в конце прошлого года. Писать бумажные письма! Это здорово так, необыкновенно-волшебно и просто прекрасно. Я бы даже москвичам бы писала, не только иногородним, мне кажется, есть в этом что-то такое... особенное и прелестное, да.
• Я осознанно пришла к этому вечером 1го января. Во мне как будто что-то включили, и я ясно поняла - хочу. Не так хочу что "ну вооот, было бы клево, но это такой ответственный шаг, бла-бла-бла", а именно хочу. Я хочу себе татуировку. Я ее более воспринимаю не как что-то, что прибавится ко мне, а то, без чего я - ну какая-то не очень полноценная я. Она нужна мне как воздух. Красивая, крупная, витиеватая, черная (возможно с белым слегка), с цветочным узором (сейчас подбираю подходящие эскизы), с полутенями, на ноге. Если точнее - на внешней стороне икры, с середины икры и до щиколодки, с легким "наездом" на стопу ноги. Если сделаю - все теплое время года не буду вылезать из юбок и туфлей на шпильке)
• Пожертвовать в пользу балки над барной стойкой Белфаста нижнее белье. Очень ответственный шаг, между прочим, я уже писала об этом, вдохновившись примером некой Тани, что мы месяц назад в Белфе наблюдали. Но это после зимней сессии, не раньше, ну в феврале-марте может быть когда-нибудь, я не знаю.
• Я жажду поездок. Не очень понимаю когда, но обязана посетить Екатеринбург и Харьков. Во Владивосток тоже хочу, но по-моему - это запредельная мечта в этом году.
• Хочу концертов. Много, хороших и разных. Пока список скудноват и завязан с поездками.
• Хочу, собственно, на Роджера Уотерса 23 апреля. В фан-зону или танц. партер, но деньги в должном количестве будут лишь в феврале, и надеюсь, что билеты на тот момент туда еще будут. Сидячка - это не то, по цене тем более хорошие места либо столько же стоят, либо дороже. К тому же на сидячие надо всегда кооперироваться еще с кем-нибудь, а мне так лень, так лень. Вобщем, буду надеяться, что приобрету что-нибудь стоячее и у сцены в феврале.
• На днях подумалось, что на Уотерса можно и 25го в Питер сгонять, в конце концов посмотреть и послушать такое вряд ли еще возможность представится. Весна, тепло, Питер, поезд, питерские други, хороший концерт - это же клево! Но с этим буду разбираться уже к марту поближе, но пока думаю, что скорее да, чем нет. Да-да-да-да.
• Надеюсь, что еще концерты хорошие объявятся, но пока собираюсь ехать в августе на Глобал Ист в Киев. Состав неизвестен, но я надеюсь, что он будет хороший и интересный для меня.
• И... *тут Люлинд напряглась и глубоко вздохнула* ближе к концу года надо съездить на первый концерт тура Найтвиш в поддержку нового альбома в Финляндию. Я буду горбатиться весь август и даже в сентябре забью на учебу, если надо, но поеду. И ради концерта, и ради Финляндии, и ради заграницы, где я не была вот уже больше трех лет.
• Олеся говорит, что я девушка, и потому мне можно планировать несбыточную хрень. Хочу куда-нибудь в хорошей компании на море махнуть в августе. Но это трудноосуществимо и почти из области фантастики.
• Надо начать делать эксклюзивную бижутерию на продажу. С оправами из витой проволоки, вручную расписанными кабошонами, ракушками, полудрагоценными камушками и не только и так далее. Этакое ар-нуво. Это и качественно другой уровень в отличии от того, чем я сейчас занимаюсь, это жутко интересно мне самой, это украшения без повторов, это совершенно другая ЦА, и да, это очень хорошие деньги, как следствие.
• И да, черт возьми, я не хотела это писать, но такой "одинокий" у меня 2010й вышел. Пусть уже на меня личная жизнь штоле свалится, а? Ну или хотя бы мужик для застегивания сапог. =D

Итоги дня:
• Получила письмо от Камианы! Даша, это прямо ы! Большего трепета чем от открывания конверта и чтения письма в этой жизни представить невозможно. Да, и календарик с Irish Party, листком клевера и кружкой пива - это тоже ы!
• Сходила поздравить бабушку с днем рождения. Чуть не споила меня, жуть. Но моя бабушка - самая зачетная бабушка в мире и это не обсуждается.
• Подскользнулась, разбила обе коленки до синяков, чуть не оказалась под колесами проезжавшей по дороге машины. Каждому дворнику, расчищающему ледяную дорожку и ничем ее не посыпающему - по лопате в задницу. Той самой, большой такой, для чистки снега.
• Купила билет на 9 января на Ночь Звездных войн в Художественном. На старую трилогию. Совсем старую, нередактированную. С одноголосым переводом Гаврилова, ааа! Идем с Эв, Руди и Миц. Вобще я изначально не собиралась, поехала с Руди и Эв за компанию билеты купить, в итоге не смогла устоять и купила тоже =D
• Твердо решила поехать смотреть солнечное затмение 4 декабря 2021 года в Антарктиду. Мне кажется, это клево - южные созвездия, солнечная корона на небе, льды, и родной дом на другом конце Земли. И кстати, если взять цифру в 7 тысяч долларов как необходимую сумму для поездки, то выходит, что если начать откладывать со следующего месяца по полторы тыщи рублей в месяц, то оно как раз накопится к нужной дате. Но я так делать не буду. Просто знаю, что ехать надо.
• Наигралась в бесславных ублюдков от души.
читать дальше- Чувак, не политик, но связанный с политикой, и часто мелькающий по телику в последнее время? Я - Лужков? *речь идет о Джулиане Ассанже*
- Какой Лужков? Мы сказали, что мы на него фапаем иногда. Не на Лужкова же!
- Я так и вижу эту картину - переписываются в ночи Эваз и Руди, кидают друг другу фоточки, приговаривая "посмотри какая лысинка!" или "глянь как он скромно сжал кепочку в руках, ах!"
• Посидели в Бундоке, проводили Светку обратно в Испанию. Немного печально прощаться, но зато как посидели! На полгода вперед прям.
• На обратном пути подобрали с Эваз бумажку с анекдотом в метро, перепутав ее с чем-то, что потенциально могло выпасть из наших сумок. Хрень какая-то была написана, но как знать, как знать, вдруг это тайный знак свыше.
• И да, опять же на обратном пути в электричке решила, что надо составить здесь список со всеми планами на 2011 год. А в конце 2011го свериться - что сделала, а что нет.
Но это завтра уже.