суббота, 02 марта 2013
23:24

..и каждому атому счастья отмерен свой срок заранее ©
Я вроде как нашла комнату. На Ленинском проспекте. Проходная, но с интересным вариантом превращения ее в изолированную. Зато по деньгам нормально, балкон, клевый вид из окна! Дала добро на мое заселение, в среду получу ключи.
Про мое житье-бытье в последние две недели, с интересным экспириенсом сожительства не с родителями, стоит сказать отдельно. Я готовлю, убираюсь, в ванной на отдельной полочке завелись всякие бабские штуки, и как-то подозрительно прижилась, хотя и есть напряги. И яркая и острая мысль, пронзившая мой мозг на днях - либо когда-нибудь и для кого-нибудь из меня выйдет идеальная жена, либо я НИКОГДА не выйду замуж по собственной же инициативе =D

@темы: мысли вслух, заметки на полях, жилищный вопрос

URL
пятница, 22 февраля 2013
02:37

..и каждому атому счастья отмерен свой срок заранее ©
Ни звонков, ни смсок, ни улучшения отношений с маман на момент вчера. Вчера позвонила сама, поговорила. Разговоры ни к чему не привели, домой не вернулась.
Сегодня, уйдя в пять часов с работы и заранее все обсудив, съездила домой, собрала вещи самые необходимые (килограмм на семь сумочка такая получилась) и переехала на время поисков съемной комнаты в квартиру, где живу с воскресенья. Я никогда нигде не гостила дольше двух-трех дней подряд, и для меня это странно. Я тут уже почти прижилась, хозяйничаю на кухне периодически, готовлю завтраки и все такое. Но с другой стороны, складывала в сумку сегодня дома вещи, на душе так мерзко, тоскливо, как будто огромный кусок из души вырывают, это ведь дом, мой дом, я это так остро никогда не ощущала. И с каждой положенной в сумку вещью внутри все сжимается и понимаешь, что не хочешь никуда, и от временного местожительства тошно. Хотя прошло, как только с тяжелой сумкой в руке вышла из подъезда и уверенно направилась в центр города, чтобы заскочить в паб на бокальчик-другой.
И все как-то навалилось так сразу - везде и во всех сферах жизни все то в полной жопе, то прекрасно и вселяет приступы оптимизма. И резко скачет по синусоиде. А иногда все великолепно, но при этом в полнейшей жопе, одновременно. И чем оно лучше, тем все хуже. И тянет заржать над всяческой иронией судьбы. И поплакать тоже.
Ощущение, будто меня запихнули в какой-то ситком, что-то вроде "Как я встретил вашу маму" - и смешно, очень смешно местами, и жизненно, и грустно где-то, и параллели где-то даже есть. Но как будто это не я, трудно же во все поверить. Но, если на мою жизнь смотреть со стороны, ничего такой сериальчик. Я бы посмотрела.
А пока - моя жизнь меняется. Вот прямо сейчас. Я справлюсь.

@темы: мысли вслух

URL
понедельник, 18 февраля 2013
11:16

..и каждому атому счастья отмерен свой срок заранее ©
Поругалась с мамой. Давно не ругались, поэтому видимо настолько сильно. Ну чтоб прям до нелицеприятных высказываний в мой адрес, рукоприкладства и речей "уходи из дома".
Собралась и ушла, чо.
С ночлегом проблем не возникло, что уже неплохо.
Проснулась в 4 часа ночи, загрузилась мыслями, не смогла уснуть. В семь утра звонили, не взяла трубку. В восемь перемыла гору грязной посуды на чужой кухне. Нет, вы представляете масштабы бессонницы, чтобы Я пошла МЫТЬ ПОСУДУ? С утра-то. Я б и завтрак приготовила, наверное, если бы не абсолютно пустой холодильник.
Попив чаю, вышла из дома без чего-то десять, ибо нормальные люди ездят на работу раньше, чем я.
Сижу в Этаже рядом с работой, завтракаю. Я завтракаю в заведении и перед работой. Мир точно сошел с ума.
И что-то не знаю, что делать дальше.
И где ночевать сегодня - тоже.

@темы: мысли вслух, заметки на полях, семья

URL
воскресенье, 17 февраля 2013
05:40 

Доступ к записи ограничен

..и каждому атому счастья отмерен свой срок заранее ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 16 февраля 2013
05:41 

Доступ к записи ограничен

..и каждому атому счастья отмерен свой срок заранее ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 13 февраля 2013
12:42

..и каждому атому счастья отмерен свой срок заранее ©
"Милая моя, не плачь. Оно того не стоит. И мужчины того не стоят. Запомни, есть два типа людей, кого стоит любить и из-за кого стоит плакать - твои родители и твои внуки.
Ну, а если у тебя вдруг не будет в этой жизни детей и внуков - тоже нестрашно."
(с) пожилая дама в метро

@темы: цитаты

URL
суббота, 09 февраля 2013
01:21

..и каждому атому счастья отмерен свой срок заранее ©
Удивительно-странное чувство в последнее время касательно дневника. С одной стороны, писать о бытовых мелочах и повседневностях совсем не хочется. Хотя я так люблю перечитывать старые-старые записи, особенно записи такого плана "ровно год назад" или что-то вроде этого. Читаешь их, переживаешь то, что испытывала в тот момент, когда писала, смотришь глазами той себя на себя сегодняшнюю, как будто ей кто-то рассказал про то, какой она станет в будущем, далеком или не очень, а она сидит, и крутит пальцем у виска.
С другой стороны, вроде и хочется написать о чем-то значимом, глубоком, о мыслях, о чувствах, о том, что меняет тебя и твою жизнь прямо сейчас, что хочется запомнить в красках. А я не могу почему-то сделать такое титаническое усилие над собой. Вот и пустует дневник неделями в плане новых записей.
Так и сейчас - сижу, переполненная кучей мыслей, эмоций и впечатлений, и не могу выдавить из себя ну хотя бы закрытую запись. Так и варюсь во всем этом. Может быть как-нибудь попозже.

@темы: мысли вслух

URL
воскресенье, 03 февраля 2013
04:08

Три человека за барной стойкой.

..и каждому атому счастья отмерен свой срок заранее ©
- Сексуальный голод - он очень вреден!
- Поэтому я его и не допускаю.
- А я на диете.

@темы: цитаты

URL
воскресенье, 27 января 2013
17:32

Выходные для слабаков!

..и каждому атому счастья отмерен свой срок заранее ©
Ну вот где-то как-то так. О_о



@темы: фотографии, работа, заметки на полях

URL
пятница, 18 января 2013
13:09

..и каждому атому счастья отмерен свой срок заранее ©
Просидев полночи над заполнением анкеты на загранпаспорт, сегодня утром зашла, оплатила госпошлину, и отправилась в отделение УФМС подавать документы.
И именно там поняла и осознала, прям в красках, что ж у меня так с поисками компании для какой-либо поездки было плохо. Когда я делала свой последний загран, это было в мае 2007го. И я часов семь сидела в очереди. А сегодня подача документов заняла три минуты. Это вместе с открытием и закрытием входной двери. Вот они, любители летнего пляжного отдыха! Наглядная иллюстрация.
Зато ведь эпик вин - подать документы с первого раза, не накосячив с 14м пунктом анкеты! Вот что значит основательный подход с разбором всех спорных случаев в ночи в интернете. )
Через месяц максимум будет паспорт. А там можно будет смело подавать документы на ирландскую визу. )

@темы: лытдыбр

URL
четверг, 17 января 2013
14:40

..и каждому атому счастья отмерен свой срок заранее ©
Первый из одиннадцати рабочих дней подряд. Ну некому просто работать. В других обстоятельствах я бы ныла, но сейчас полна воодушевления и про себя как бы говорю: "Выыызоов принят!"
Я тут три дня думала, писать или нет, ибо все пока находится в стадии планов, но решила, что если напишу, то отступать точно будет некуда. )
Итак, по весне/началу лета я собиралась отправиться в Европу куда-нибудь, и скорее всего одна, ну ибо сколько можно все это откладывать.
Но внезапно меня позвали поехать на день святого Патрика... в Дублин, а потом покататься по Ирландии. Неделька на все про все. И буквально за минуту я уговорились и согласилась.
На работе вроде дали добро, если я на ДСП не выйду работать. Вчера сфоткалась на загран, ибо мой просрочен, завтра повезу перед работой подавать документы. К концу февраля должна буду получить его на руки, как раз хватит времени на оформление визы. С визой должно быть трудновато со сбором документов, но в конце концов, это не Британия и не Америка, так что норм.
А, ну и скопить полсотни тысяч за два месяца, но если чуть увеличить рабочие нагрузки, и сократить затраты лишние (почаще возвращаться на метро, а не такси, не патихардить сильно и не выкидывать впустую деньги черт знает на что), то все получится.
Ну как говорится, чтобы отдохнуть в отпуске как белый человек, надо на работе пахать, как негр на плантации. ))
Так что считаю, обратный отсчет пошел.
Удачи мне в моих начинаниях.

@темы: поездки, планы

URL
вторник, 15 января 2013
13:19

..и каждому атому счастья отмерен свой срок заранее ©
Стремительно бежать по остановленному уже эскалатору в закрывающееся метро, зацепиться каблуком за ступеньку, сломать каблук, пролететь кубарем десять метров вниз - могу, умею, практикую. В незабываемые десять секунд полета почувствовала себя героиней фильма "Смерть ей к лицу". Грация падения была такой же, ну разве что в конце шею не сломала. )
Меня душат и рвут на части эмоции в последнее время, и вчера это так чувствовалось хорошо - ехать в попутке от метро до дома, до сих пор трястись от шока, обливаться слезами вообще от непонятно чего (даже не плакать, нет), ржать про себя во весь свой внутренний голос (ну это ж надо так было, а?), параллельно улыбаясь от какого-то умиротворенного счастья по вообще другим причинам, и поскуливать, потому что кровоточащие коленки очень, очень щиплет!
Коленки болят кстати, очень, ну да и неважно, пройдет все, как и пара синяков на спине.
В жизни наметились внезапные и спонтанные планы, но об этом как-нибудь в другой раз. )

@темы: заметки на полях, лытдыбр

URL
суббота, 12 января 2013
02:58

Мысль дня, а вернее ночи.

..и каждому атому счастья отмерен свой срок заранее ©
Никогда не вызывай такси, внезависимости от того, наполовину пуст или полон твой стакан.
Ибо за двадцать минут все может поменяться. И такси придется отменять.
Таков он, век мобильных и электронных технологий.

@темы: мысли вслух, жизненное, сиюминутное

URL
четверг, 10 января 2013
04:28

Прекрасно же.

..и каждому атому счастья отмерен свой срок заранее ©
Когда-нибудь моя первая запись в этом году будет другой, но пока эта, ибо великолепно же.

Мне сейчас не звонЯт, а звОнят,
Сахар в чай не кладут, а лОжат.
Винни стал наркоманом Вонни,
говорящим без гласных.
Боже.

Щеголяют в осенних пОльтах, спорят,
чье из них красивЕе.
Я пульнула бы из брандспойта,
да достать его не сумею.

На метрЕ ко мне приезжают,
и в кинЕ целоваться хочут.
Пацаны не совсем въезжают,
что заклеить бы рты им скотчем.

Интересно, им плОтят много в котелок,
что почти не варит?
Я пожертвовала бы хотдогом
и купила бы им словарик.

Пьют они дорогое кофе,
я по жизни люблю дешёвый
и мужчину, которому пофиг
на сердечко мое большое.

Он сводил бы меня в кино,
и ходит в черном пальто, и ездит
на метро, только я все ною,
потому что мы с ним не вместе.

Не звонИт он на мой мобильный,
на который десятки звОнят.
Я с улыбкой ношусь дебильной,
если он обо мне вдруг вспомнит,

А забудет – пойду по следам же
дорогого Кобейна Курта.
Застрелюсь, или лучше даже:
отравлюсь питьевым йогУртом.

(c) Стефания Данилова

@темы: мысли вслух, под настроение

URL
понедельник, 31 декабря 2012
02:22

..и каждому атому счастья отмерен свой срок заранее ©
В последний день уходящего года принято писать о нем. А я вот и не знаю, что писать.
"Бла-бла-бла, этот год был трудным, но я справилась, стала взрослее, тверже духом и характером, я молодец, такая взрослая и самостоятельная женщина," - полагалось бы мне наверное написать, если в двух словах.
Но ничего почти не изменилось. У меня новая работа, новый телефон с плеером (тут я передаю привет своим ночным патихардам и невнимательности), новые привычки, какие-то новые взгляды на жизнь. И это нормально. Нормально, что жизнь побила где-то в новых местах, посыпала соли на раны и все такое.
За последний год доводилось и опять влезать в долги, и истерить в институте раз в полгода, реветь по дороге домой из-за всяких личных траблов в ночи или с утра. Но и приятных моментов было много.
Следующий год? В следующем году я как минимум до конца зимы доработаю в пабе, где работаю сейчас, ибо зарабатываемые финансы в зимний период доставляют, сменю работу - пойду работать либо барменом куда-нибудь (ибо мое), либо начну строить карьеру в офисно-планктновой среде сродни моим двум неоконченным высшим, съезжу в эти ваши европы, где давненько не была (не одной конечно клево было бы, но откладывать который год это мероприятие, потому что компании нет - не вариант). И жизнь, я думаю, сильно изменится, хоть в чем-то, я надеюсь. Хотя конечно она изменится, как это каждый год происходит.
Я никому не буду желать нового счастья, новых свершений и достижений, ибо считаю поздравления с новым годом верхом цинизма - каждый год люди возлагают огромные надежды на год грядущий, по определению считая, что прошедший год прошел насмарку, а в следующем все будет отлично. Не будет. И в следующем году, в конце года, будут новые пожелания нового счастья, все как обычно.
Лучше ни у кого не будет, будет просто по-другому. И единственное, чего я желаю всем, и себе в том числе - чтобы это "другое" не разочаровало.
С наступающим.

@темы: мысли вслух, праздники, поздравления

URL
вторник, 25 декабря 2012
01:56

..и каждому атому счастья отмерен свой срок заранее ©
Новый телефон с удобным и живенько работающим интернетиком вернул меня на дайри, по ходу дела. Ибо за компом бываю только ночью, ночью писать лень, лишь изредка можно избранное глянуть, и всего лишь.
Я тут разучилась приезжать на работу вовремя. Когда-то нужно было приезжать на час до открытия заведения, а я как альфа-самка в коллективе ввела моду "не важно во сколько нужно приехать, главное чтоб все было готово к открытию". И все админы даже смирились.
А теперь я к открытию даже не успеваю иногда. -____-
Не специально, разумеется. Сегодня выхожу из дома - а на улице -24. Холодно, маршруток нет. Ловлю машину до метро. Сажусь... а она заглохла. И так неловко, так неловко, кто бы знал, когда тебя водитель отправляет ловить другую попутку, а сам остается у обочины и пытается ее завести. Потом меня 30 минут, объезжая все пробки, везла очень милая женщина, ехавшая в школу за своими детками.
На работе не легче - йуная и глупая напарница оказалась недобеременной и не вышла на работу, поехав в больницу на узи в сей славный день.
Я одна, и понедельник был как пятница. Вот так всегда, блин. Хоть заработанные финансы приятно порадовали, что уже неплохо.

А тем временем встает вопрос - я вот видимо идеи ради билась против шантажа нашей манагерши по персоналу, отказалась работать в новый год и т.д.
Мне не с кем отмечать новый год, ну! Людям, тусующимся компаниями, наверное проще, а у меня вот куча друзей-"одиночек", никак не связанных между собой. Кто уезжает, кто со своими вторыми половинками сваливает в компанию своей второй половинки, и так далее и так далее.
И тут какие-то непонятки - либо покупай билет на нг в белфаст, либо гуляй одна по Москве. Хотела очень в Ебург свалить, но куда уж мне с моими долгами на 10 штук, когда билеты 11 стоят туда-обратно, пусть и с долгами меня не торопят.
Хотя в принципе, все бывает в первый раз, и новый год в одиночестве - это наверное интересный такой экспириенс.

@темы: лытдыбр, праздники

URL
четверг, 20 декабря 2012
18:44

..и каждому атому счастья отмерен свой срок заранее ©
Новый телефон - это же прям ой-ой-ой как хорошо.
А найти интернет магазин, где тебе его привезут ну очень за вменяемые деньги и через полтора часа после оформления заказа - так вообще. HTC - это прям мечта, мимими и все такое. Шустренький, в инете просто летает, красивый, в руке так хорошо лежит. Может быть посеянный в такси мой телефон на днях и к лучшему.
Вернуть бы еще одолженные мне деньги на него, и вообще красота будет. Ну ничего, дело наживное. )

@темы: покупки, заметки на полях

URL
вторник, 18 декабря 2012
05:33

..и каждому атому счастья отмерен свой срок заранее ©
Если честно, я даже с трудом помню, о чем писала в последнем своем посте.
Фэйспалм же.
Сегодня был самый мой короткий рабочий день за долгие годы - пришла в шесть часов вечера на вечернюю смену, ушла в начале 11го под предлогом болезни и уехала патихардить до трех ночи.
Я думаю, что проебанный мобильник в такси - это удар по карме за мою ложь и нежелание ехать домой.
А далее вызванивание человека, вызывавшего такси (с домашнего телефона, вот жеж раритет!), выжидание выяснения номера телефона водителя (безрезультатное, ибо нигде в машине ничего не обнаружено), еще сопливые мои ответы на два входящих звонка по домашнему, один до бессмысленных брожений у подъезда в поисках телефона, другой после, и какое-то сраное настроение, типа "да ну и похуй".
Ну что я за неудачница. ((
А без телефона как без рук, например, тем временем.

URL
суббота, 15 декабря 2012
03:54

..и каждому атому счастья отмерен свой срок заранее ©
Почти месяц не писала, а описать все довольно просто можно.
Работаю все там же. Но под угрозой увольнения - ибо не захотела выйти в новый год работать в Молли, где я кроме пятка человек и знаменитого админа Эдика никого не знаю. Менеджерша по персоналу устроила мне шантаж, я послала ее куда подальше в ходе конструктивной беседы, она совершила истинный поступок истинного руководителя среднего звена, удалила меня из друзей в контакте. Ржала в голос.
В общем мою жизнь можно по-всякому описать, но сегодня ночь с пятницы на субботу, я пабогольничаю одна, в качестве исключения, а в последний раз, не считая вторника, я возвращалась домой на метро, а не на такси, в прошлый вторник. Я хожу в минус 12-15 градусов в осенней одежде, и мне тепло в моих коротких перебежках "между" и "между". У нормальных девочек стесываются каблуки до основания в районе набоек, а у меня - между каблуков и подошвой, потому что я люблю зацепляться каблуками за подножку высокого барного стула, поочередно перекидывая одну ногу на другую. Такой занимательный факт.
Финансы подобные патихарды позволяют, ибо работаю много. Как обычно, частенько за барной стойкой. Это мое призвание, я клянусь. В заведении, где бармены уносят копейки чая, мне человек, побывавший в пабе в первый раз, оставляет сотку сдачи со счета, и кладет сверху двадцатку (!) евро, интересуясь, когда такая охуенная барменша работает в следующий раз.
А родня, в том числе маман, давят, что я никчемность и убожество, и все поголовно врут коллегам и знакомым, что я учусь на 5м курсе и пишу диплом. Параллельно маман настаивает на моем съезде с нашей квартиры, по косвенным причинам подозревая, что у меня завелся мужик, и ночи напролет я провожу у него, и мне есть к кому съехать, ну. Наивная.
А я всерьез подумываю о переезде, но мой лимит - 15 тысяч за жилье в месяц. Надо думать, с таким лимитом много вариантов - комната в одиночку, однушка вдвоем, двушка - если поднапрячься.
Так и живем.

@темы: мысли вслух, работа, жизненное

URL
понедельник, 19 ноября 2012
23:46

..и каждому атому счастья отмерен свой срок заранее ©
У кого какая жизнь, а я тем временем вступила в новый возраст.
Это не на тему моих мироощущений, миропонимания, духовного роста мысль, а просто по поводу окружения.
Кто-то поставил лайк к какой-то фотке в соцсети и ты думаешь: "Дрягилева? Кто это такая и что она у меня в друзьях делает?" Смотришь, а это одногруппница. С чужой фамилией вместе прежней. Вышла замуж в сентябре.
И так не в первый раз уже. Легко сказать, что в начале третьего десятка выскакивать замуж - глупость, но с другой стороны - к этому возрасту куча людей находят себе по настоящему близких людей, с которыми они могут совершать подобные безрассудства. А я не нашла. Я самокопаюсь, пускаюсь в какие-то странные отношения очень редко, какие нормальным людям и не снились. По правде говоря, я ни разу на свадьбе не была, хотя столько знакомых женилось или замуж повыходило. Что намекает либо на мой ограниченный круг друзей, либо на адекватность их поведения.
Во избежании недоразумений - я сейчас говорю не про желание выскочить замуж, я не сторонник свадеб (недавно поняла, что замуж я отчетливо не хочу, и как у нетипичной бабы у меня вызывает отвращение сама церемония в этой стране, как ни странно), а просто про неспособность мою построить хорошие, взаимные и долговоременные отношения с кем-либо.
Зато я умею срываться с окончания концерта мановар на день рождения любимого и родного паба, умею, будучи в одних лишь трусах, чулках и сапогах, танцевать на столе, вешая лифчик на балку, обливаясь из бутылки джемесона под овации кучи народа. Знаю при этом, что такое работать до упадка сил, пытаясь заглушить осеннюю депрессию. Знаю, что такое пить тихонечко за барной стойкой и уезжать одной на такси, все ради того, чтоб расслабиться и побыть самой с собой наедине. И чувствовать себя при этом очень скромной, забитой, тонко чувствующей и никем не понятой.
Кажется, я даже понимаю всяческих рок-звезд, которые при куче обожателей и неплохой и яркой жизни, заканчивали жизнь самоубийством под последующие возгласы "с жиру бесятся".
Same old shit, в общем-то.

@темы: мысли вслух

URL