Опоздай на работу на 40 минут, вместо выхода из дома сидя спросони за разговорчиками с бокальчиком любимого красного чилийского вина и заедая его шоколадом, БУДЬ ПЛОХОЙ ДЕВОЧКОЙ.
А потом честно расскажи, почему припозднилась.
Серьезно, я не знаю, что надо сделать, чтоб мне хотя бы штраф выписали, не то что бы уволили. Уже просто интересно. )

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

С четверга по субботу какие-то три ночи подряд патихардов.
В четверг приехала не_домой в 4 утра.
В пятницу выехала из дома хорошей знакомой сразу на работу. Путь Братиславская-Менделеевская - это пипец как далеко. А далее - 15часовой рабочий день, работать же некому со мной в паре, на 6 часов только напарница вышла. Злую как адовый пиздец, админ разрешил бармену отпаивать меня килкенни последний час моей работы за счет заведения, в честь переработок.
В два часа ночи (копеечная миллионерша, ибо 10 штук с собой в сумке) уехала в излюбленный бар на Пятницкую на очередные посиделки.
А далее два уже хороших тела ушли в закрытый Белфаст, куда позвал ночевавший и дежуривший там админ.
Бутылочное пиво после двух с лишних литров разливного - зло.
В восемь утра домой приехала. Приползла почти. В восемь вечера проснулась больная. Мерзкая, мерзкая простуда, а когда знаешь, кто тебя заразил, это всегда особенно мерзко. Полночи отпаивалась глинтвейном, в четыре утра домой, бессоница, заложенный нос. Вот щщастье-то.
Проснуться в четыре дня, в пять встретиться с подругой, съесть салатик, попить чаю. Смотреть с сестрой киношечку (Бэйб - фильм моего детства, оу, ну какая прелесть же).
Завтра работать, а я чихаю, чихаю, чихаю... сопливлюсь.
Ненависть.
Еще через неделю переходить полностью с графика 2/2 на 2/1, если продержусь так месяц, то продержусь и три месяца. А вот зачем - это уже совсем другая история.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Полторы недели одна в квартире.
Понимаю, что от мрачных мыслей меня обычно отвлекают мелкие ссоры с мамой, а мое нежелание лишний раз с ней уставшей после работы пересечься, придает моей жизни некоторую организованность - вечером привести себя в порядок, уехать в центр, погулять, пройтись по пабам, поговорить с барменами или случайными встречными у барной стойки, пересечься с кем-то. А тут - вся жизнь в твоих руках. В выходные можно сутки просидеть за компом за просмотром киношек, порастая мхом, мотивации куда-то выйти - ноль. Четкий график два через два практически, нет места усталости, мыслям "обожемойкакяхочуспатьэнергетикужебылсегоднякогдажевыпитьмойкофеизкофемашинычтобынесвалитьсязамертво" или "осталосьдваднядовыходныхураура". Мусор из головы вылетает, начинаешь думать о насущном, а его как-то и нет.
Опять позднелетняя депрессия - черная такая, давящая, беспросветная. Если перейдет в осеннюю как в прошлом году - мне конец.
Это то состояние, когда пытаешься как-то изменить свою жизнь, начать все заново. Заново начинают обычно, прощаясь с прошлым, отрывая от себя по кусочку. Я ни с кем не вижусь, работы не считая, и не считая моих приездов в Белфаст, где сидя за админкой или стоя за барной стойкой, можно с кем-нибудь поболтать. Ночным патихардам внезапно тоже пришел конец - ночью я не могу уснуть, днем сплю, вечером не успеваю собраться, чтобы увидеться с друзьями, живущим нормальной жизнью, все, с кем можно было пересекаться в ночи - внезапно не могут, меняют образ жизни или что-то там еще. Замкнутый круг.
Ты убеждаешь себя в том, что начинаешь все заново. И это период такой. Но страшный период. Старое все позади, а нового ничего нет. Пустота кругом. Ни личной жизни, ни образования, ни нормальной работы, работы моего уровня. Отчаянно ищу что-то новое. Работу например. Ищешь по специальности - о боги, скука смертная, и в лучшем случае тыщ 35 без неоконченной вышки. 30-35 - это нормально, если просто жить. А если копить на окончание вышки - нет. Заканчивать ли вышку, или в унылой работе без оной добиваться карьерного роста и засчет опыта через несколько лет выйти тыщ на сто, найдя себе клевое хобби для отдыха души и ездя раз в полгода по заграницам? Или же сейчас пойти работать секретуткой при высшем руководстве в какой-нибудь фирме, где ненормированный график (все не по 12-13 часов в день на ногах, но все же), где в требованиях стоит "презентабельная внешность, возраст 20-30 лет, н/во, коммуникабельность", а з/п идет от 40 до 70 тысяч, и все во имя того, чтобы получить диплом и выйти через несколько лет на зп уже выше сотки? На той же унылой работе, аааа!..
И вот ты уже отчаянно ищешь, как положить хуй вообще на все и свалить вообще отсюда, далеко-далеко. За тысячи и тысячи километров отсюда, хотя бы на пару месяцов. Ну вот например - переоформить недавно просроченный загранпаспорт, доработать до зимы, скопить тыщ 60, все еще работая официанткой в ирландском пабе, 40 из них потратить на билет туда-обратно по спецпредложениям авиакомпаний с адовым количеством пересадок, и уехать работать на пару месяцев куда-нибудь на фермерские плантации в Новой Зеландии. Или стричь овец, или спасать детенышей пингвинов на берегу океана.
Ну где уж там, когда тебе новую одежку купить не на что, или хоть как-то развеяться, с аццкими задержками зарплаты в сети. Белфастовские июньские еще 12 кусоков ушли на долги, грэйсовские июньские выдали еще в июле тебе лично, ибо немного, компенсация за отпуск с Белфаста ушла на погашение долгов и просто разлетелась. Работникам Грэйса не могут дораздать июньскую зарплату (задержка в месяц с лишним!), а когда ты получишь или начнешь получать июльскую - хрен знает, такими темпами. Даже развеяться не на что - я не про ночные прогулки, не про что-то еще, а даже про то, чтобы купить себе тыщ за пять абонемент на пяток часовых занятий верховой ездой, мне так хочется, давно ведь хочется, в самом деле, не первый год.
Уныние.

А пока я работаю, получаю неплохие чаевые, которых хватает на жизнь, утираю слезинки умиления, когда приходящие в Грэйс О'Мэлли постоянные гости Белфаста внезапно меня узнают и выдают: "Оооой, Маша, вы ведь больше в Белфасте не работаете? Так жааалко", радуюсь, когда ко мне приходят на смену друзья и знакомые, или вот Дыдра вместе со всем найткомом отмечает в мою смену свой день рождения.
Подменяю периодически бармена вечерком, разливая сама гостям пиво и познав все тонкости и искусности - коварный белхэвен, у которого нелады маленько с оборудованием, покорился мне и почти не пенится, идеально налитые в каноничные два захода гиннесс и килкенни. И фишка последнего рабочего дня - клевер, который рисую на пенке при наливе гиннесса - гости писают кипятком от радости, наши грэйсовские бармены от злости - ибо не умеют, а какая-то всего лишь официантка может выдать вот такое. "Ну как, как ты это делаешь? У меня все либо расползается через секунды, либо получается пельмень!"
А еще на днях из Питера приехал красивый и толстенный сборник комиксов про Неми на русском, осенью приедут из Грэйт Британ еще более красивые заказанные мною три сборника на английском.
Такие они, очень маленькие радости.

Этот диалог у меня всплыл в памяти еще в марте, когда стояла у банкомата в ночи, а мне с карточки тучу денег в долг снимали на оплату инста.
А позавчера я отдала последнюю часть из почти 24х тысяч. Я еще выдала: "Я никогда не была должна столько денег одному человеку... господи, а мне всего-то 21 год!" Воистину, как так жить, что ж дальше-то будет. ) Но рада конечно, очень рада.
Работа тем временем работается, местами через неохоту, неделю назад притащила в Грэйс в качестве новенькой девочки Олесю, которая давным-давно в одной далекой-далекой галактике стажировала меня в Белфасте, а через пару месяцев уволилась. Мимими прям, работать теперь не вдвоем на все заведение, а втроем, график встал у меня на ближайшие недели четко почти два через два, это прилично поменьше смен в месяц, но на финансах особо не сказывается - чаевые прекрасны, долгов более нет.
Завтра утром маман уезжает на юга на три недели.
Пока все ок.

Когда мне исполнилось 18 - казалось, что вот, совершеннолетняя, новая жизнь начинается.
Когда исполнилось 19 - чувствовала себя года на 22 - жизнь и судьба начали показывать зубки.
В 20 чувствовала себя взрослой, но особо не была занята этой мыслью - мне вроде как пошел третий десяток, но две должности на одной работе, мало свободного времени, не до этого.

Около получаса как, мне 21 год.
Виделась сегодня с Рубашкиной, после совместного сушипоедания выпили по глотку виски из фляги на Арбате, она поздравила с наступающим.
Сейчас сижу в одиночестве в полупустом пабе на Таганке, думаю. Завтра празднование, я даже не знаю, будет ли оно, я не хочу никого звать, кто придет в Белфаст, тот и придет, пусть будет как будет.
Я сама себя содержу, в пятке баров и пабов Москвы меня узнают в лицо и даже не спрашивают, что налить. Такси и попутки по ночам давно перестали быть приключением, а стали обычным средством передвижения. Я думаю не так как раньше.
Окружающие, знакомые и не очень, дают мне перманентно лет 25-26. Говорят, что дело даже не во внешности, а во взгляде и образе мышления. Близкие друзья при оплате в каком-нибудь в ресторанчике, где есть студенческие скидки, смеются в голос, когда я достаю студак, и говорят: "Тыщу лет уже не пользовался студенческой скидкой, подумать только, до сих пор не верю, что ей неполные 21!"
Мне 21 год. Господи, я такая маленькая и глупая. На самом деле.

Господи, пожалуйста, сделай меня страшнее, глупее и самоувереннее.
Ну риали.

В Грэйс О'Мэлли неплохо.
Прошлые проблемы с аццким графиком на работе и скотское отношение начальства научили золотому правилу - клади хуй на правило "кто - если не я", и на звонок админши с предложением выйти на целый день вместо просто вечера говори решительное нет. Разберутся, ты никому ничего не должна.
Носить пиво к столам - непривычно, зато так клево советовать людям, что взять, отговаривать от отечественной ссанины, или уговаривать капризных и непьющих пиво дамочек остаться, говоря о том, что есть вкусное вишневое пиво, которое ну точно-точно понравится, даже если пиво не пьете.
Думалось, что смена гостевой аудитории как-то отразится и на моем образе жизни, но нет - начиная с пятницы, три дня возвращалась домой под утро, а личности для полуночных посиделок все те же.
Клево, когда белфастовские постоянные гости с удивлением спрашивают: "Мария, а что это вы тут делаете?", а ты отвечаешь: "Пользуюсь популярностью, и поэтому клонировали и отправили сюда" или короткое и сказанное шепотом: "Шпионю".
10процентная скидка все еще со мной, как для работницы сети, fuck yeah. Активно пользуюсь ей в родном белфе, а в пятницу ночью воспользовалась в Среде обитания впервые.
Три дня работы позади, завтра будет 4й.
Сегодня, морально и физически истощенная, спала до шести вечера, вернувшись домой только сильно в восьмом часу утра.
А сегодня под утро лишний раз убедилась, что сладкие пилюли мне жизнь выдает только в комплекте с парой ложкой дегтя.
И впервые за несколько последних лет выяснила, что еще могу рыдать взахлеб не менее получаса не в одиночестве, а уткнувшись красным распухшим носом в чье-то плечо и в чьих-то объятиях. Странное чувство, но такое моральное облегчение, оуриали. Выплакалась на пару месяцев вперед.
Жизнь продолжается.