Тыщу лет тут не писала, а столько новостей тем временем, столько новостей.
Вчера была на концерте Dropkick Murphys - перед ним дреманула просто аццки, в пять вечера встав, приняла душик, отперативно отправилась домой переодеваться, ибо до этого уже несколько дней жила на свободной отцовской квартире, заехала в Белф за час (!) до начала концерта по делам, потом понеслась встречать друга с работы, покупавшего мне билет (который у него и находился, вот в чем загвоздка), так мы до начала концерта умудрились еще успеть во дворике неподалеку от Милка попить баночного гиннесса и не только, а в клубе по паре рюмочек текилы. Встретила кучу знакомого народа, и незнакомого тоже - легендарную работницу легендарного паба узнавали все кому не лень. ) Концерт абсолютно изумительный - на теле "8 слоев пота, 6 из которых не мои", длинное платье, под которым я прятала забинтованное колено, чуть порвано ближе к подолу (ну хорошо что на мне осталось), и пожалуй, я была единственной барышней, которая рванула в слэм в таком виде, да еще и на шпильках. Последняя треть концерта была ознаменована тем, что мое полубездыханное тело подсадили и посадили на полочку для станчиков и пепельницы, что была вокруг колонны, ближайшей к сцене, где я и отрывалась на уровне полутора-двух метров от земли, дав всем присутствующим на концерте мордам знакомым шанс после концерта мне сказать "О, а я тебя видел(а)!" После концерта была попутка до Белфа, афтерпати там, с прекрасной акцией аля билет в обмен на халявную пинту. Сегодня колено болит еще сильнее, синяки на ребрах, больные мышцы спины и ног, наконец-то разложило уши, и восстановился голос. Ура, товарищи!

Тем временем я уволилась из Белфаста. Не очень понятно до сих пор, уволилась ли я, или уволили меня, но ситуация такова - в ходе личных разногласий 17 мая после смены мне сунули белый лист бумаги под нос. Четко аргументировала свою позицию, и объяснив, что поскольку реальных претензий ко мне нет, а задним числом увольнять некрасиво за прошлые и обговоренные косяки, да и я в общем-то не прочь при таком отношении уйти, но не сейчас (почему - см. выше), то заявление я напишу через месяц, 15 июня, и две недели доработаю. С доработкой в две недели не вышло, красиво наебали - мол ты тут и так уже не работаешь, в конце мая же заявление писала, ну а то что из-за смены юрлица - насрать, чоужтам. Я все понимаю, я наверное не самый лучший работник, но жаловаться на меня за то, что я раз два в месяца просыпаю работу на полтора часа, после того как я отработала 5-8 дней подряд без выходных, напилась после этого ночью и не услышала будильник - это тоже, сами понимаете, пожинайте плоды созданных вами условий труда. Через неделю там кстати еще одной работницей меньше будет, о как.
Ну а я - я может и рада. Отчасти надоело, ибо постольку времени когда проводишь на любимой работе, где финансово-организационные моменты продуманы очень хреново, то надоедает. Надоели эти тайны мадридского двора, коллективно-мученические страдания "когда ж зарплата" и кому сколько недосчитали, надоело бесконечное перемывание костей, надоело что выражение "как семья" открылось с самой негативной стороны - ты настолько у всех на глазах, что все всегда рады присмотреть за каждым твоим шагом и обсудить, где была, что делала, на что потратила хорошие чаевые (надо зп было дождаться и не транжирить!), с кем пьешь, сколько пьешь, с кем трахаешься или не трахаешься - ну уж нет, увольте (пардон за невольный каламбур).
Вообще, в воскресенье увольнительные впечатления были еще свежи, в первый день неработы, и я всего-то успела потрындеть немного с народом, уехать, вернуться не одной в рамках алкотрипа по заведениям (ближе к концу которого у меня в третьем часу ночи в районе таганки подвернулся каблук, и распидорасилось об асфальт колено), а вот вчерашнее и позавчерашнее посещение расставили все на свои места - отличный паб, отличные люди, где многие работники и завсегдатаи стали отличными друзьями, а вот каких-то других отношений я с этим местом иметь не хочу. Хотя еще немного по работе именно скучаю - ну клево же, когда с тобой здороваются относительно постоянные гости где-то в районе метро случайно тобой встреченные, или когда завсегдатаи, с которыми не образовалось дружеского общения, узнав про мой уход, лезут с обнимашками и словами "мы все равно тебя очень любим, помни".

И с универом я почти распрощалась. Ну на годик правда, всего лишь. На. До. Е. Ло. Тамошняя война меня вообще убьет скоро, надо перерыв взять.
И сейчас есть варианты - поработать еще в ударно-пабной промышленности, или пойти допустим с моими базовыми данными а-ля 21 год, четыре курса серьезного вуза и хорошей специальности, английский на уровне - на какую-нибудь вакансию вроде личного помощника руководителя, тыщ на сорок в месяц. Но тут такой вопрос тогда - если я туда иду, то мои заработанные и еще недовыплаченные 20 тысяч за май-июнь уйдут на первый месяц там на житье-бытье, а вовсе не на аналогичную сумму долга. И с долгом тут согласны ждать, мол иди, реализуйся, но я вот так не могу тянуть с долгами, да и к таким резким переменам не готова в ближайший месяцок-два.
Поэтому долг несколько преуменьшился сегодня вечером, а завтра (сегодня вернее уже, сильно сегодня, это ж мне не спится) у меня стажировка в Грэйс О'Мэлли. Нот бэд, я щщитаю, посмотрим, как там оно.
А пока надо чуть-чуть поспать.

- Леш, ну так что там с зарплатой? Ну позвони, позвони, позвони!
- Не, а прикинь, если ему уже отправили смску с содержанием "выдавай, но только помучай их перед выдачей, немножко."
- Угу, немножко. Пару месяцев =D
Мне еще должны немножко за март, в мае еще не выдавали апрельскую, я с трудом сдерживаюсь в пятницу вечером, чтоб не зарыдать от безденежья после смены, меня успокаивают и отпаивают гиннессом, задают вопросы о моем увольнении (в духе - а может ну нафиг такую работу?), и я бы уволилась по собственному, если бы не перспективы поиска новой работы вместе с летней сессией, и - о ужас - долг на тридцать штук, который был бы уже погашен, если б все платили вовремя, а я умудряюсь в надежде получить "завтраки" влезать в долги и дальше.
- Какую красивую сумму денег я тебе должна.
- Мария, подожди... о, вот. Дай руку. Вот здесь 22 рубля, но я даю тебе их не просто так, а даю в долг!
- Нооооуууу!..
- Да-да, теперь все совсем прекрасно, ты должна мне...
- ...22222 рубля. *facepalm*
Позавчера ходила на Guano Apes, и несколько разочарована - да, Сандра прекрасна, отжиг нереальный, три песни концерта я просидела прямо на барной стойке милка, где мне разрешил посидеть бармен, я заработала синяк на ребре... но почему так мало старого-любимого? Чего-то не хватило. Тем не менее предконцертные и послеконцертные посиделки были вполне хороши, домой вернулась в три часа ночи, вчера внезапно вернулась кстати в пять утра. Боженька, почему я трачу свои скромные чаевые на гулянки и такси, ну что ж я за нерациональное существо такое.
Тем временем мне заботливо иногда позванивают из деканата. Тем временем на работе у меня новая стажерка, такая милая, хорошая и трудолюбивая девочка, но после одной смены мне вчера хотелось повеситься почему-то. И уволиться. Может по-человечески просто пока не сработались, не знаю, а может я избалована прекрасными взаимоотношениями с напарницей Галенькой, хз.
Как бы мне все это пережить бы, а.

Там такая изумительная гроза и ливень за окном, такая изумительная.
А я сижу по другую сторону окна за барной стойкой, пью в одиночестве. Неимоверно грустно, ай донт ноу вай.
Давненько я что-то здесь не писала лытдыбра всякого, хотя мой теперешний лытдыбр похож не то на блог алкоголика, не то на бесплатную клоунаду.
В инсте надо все также досдавать хвосты, на мне все также висит долг в 30 тысяч, на работе все также работают мною работу.
На работе одним кассиром меньше, я буду скучать по котовским возгласам ушедшим в туалет барменам: "Гооовааард, ты пописал?" - на все заведение и с соответствующей ТБВ интонацией.
Моя коллега Люда кстати тоже уволилась, неимоверно заебав заведение своим бездельем. Ушла сама, толком недоработав даже своих положенных 2 недель, и не знаю, что наговорила, но мы теперь с Галей в глазах половины коллектива сученьки отборные - довели якобы девоньку сплетнями, ушла, бедняжка.
Выходные редкие проходят в привычном режиме - поспать до 5 вечера, не суметь выцепить друзей встретиться, от безысходности уехать паб, вернуться домой в ночи. Если что-то выбилось из привычного режима - ололо, приключение целое, чоужтам. Как на первомай, например, когда я заехала в сильверс перед привычным маршрутом, выпить пинточку килкенни, отсутствующего ныне в ассортименте, а все это закончилось внезапной встречей с другом, опозданием в белф и потому неприездом туда, совместными разговорами с местным британцем-завсегдатаем вплоть до закрытия (услышать, что your pronounsation is very good, much better than your friend has - это офигеть как неожиданно-приятно), пятью пинтами любимого эля, а потом продолжением банкета в другом заведении с чайком, кальяном и пачкой сигарет и финальной пинтой гиннесса в 3 часа ночи. Аукнулось мне это 3 днями категорического неприятия организмом сигарет и алкоголя.
Тотально нечего надеть, тотально нечего почитать. Перепавшее на днях наркоманское дорогущее издание наркоманской Кэрролловской Алисы в оригинале прочитано, и я в растерянности, что читать дальше.
Сэйм олд щит, в общем-то.

У меня какого-то черта маман поменяла в комнате местами мой стол и стол сестры. Теперь сидишь в полутьме за компом, поднимаешь привыкающие за пару секунд к темноте глаза от экрана, а тут бац - перед тобой стена, шкаф сбоку, а окно по левую руку. Неприятно-непривычно.
Сегодня пришла домой в 7 утра, в первый раз за последние два месяца такое со мной приключилось, а то все такси да попутки в три-четыре часа ночи по паре раз за недельку. Просто вот среда - это маленькая пятница. А если она еще и рабочая, да в ирландском пабе, да и ты работаешь одна на смене с 15ю столиками одновременно, то единственный способ придти в себя, когда завтра выходной - это продолжить день (в 12 часов ночи день продолжить, да) в более приятной обстановке и по другую сторону баррикад, тем более что компания хорошая подобралась, тем более что чаевых три куска внезапно получилось (спасибо славным ребяткам, любезно оставившим косарь чаевых со счета на 1700 рублей).
В половине 6го утра расплачиваться с барменом, а потом в 6 утра выходить на Пятницкую и ловить кайф от вида старых московских домов, освещенных одновременно желтым светом фонарей и предрассветным небом - это прекрасно, скажу я вам. А вот гамбургероподобные творения в макдаке, взятые нами в экспресс-окошке в это время, не прекрасны отнюдь - кто вообще придумал этот мак-завтрак?
У меня вышло поспать после всего этого лишь 7 часов, потом прогуляться по вечерней Москве, объесться сушами, заглянуть в паб на полчасика, сонной уехать оттуда с закрытием, поэтому сейчас я пытаюсь заставить лечь себя спать, ибо завтра снова на работу.
А еще я сейчас пью швепс из... гиннессовского бокала, подаренного мне вчера ^^ Прелесть же, ну.

Пост о всяческих найтвишевпечатлениях почти три недели назад пока пишется. Но хоть пишется, что уже радует.
Завтра работать 4й день подряд из шести, и это хорошо еще, что убЛюдочка решила работать одна в субботу, иначе вышло бы все десять. Ок, да, по 12-13 часов в сутки-то? Я не понимаю, зачем брать пять выходных подряд на поиск квартиры, когда на съезд со старой дали почти три недели. Ну во время перекуров обзванивай ты товарищей, давших объявления, уточняй условия и оплату, найди себе пяток вариантов, возьми пару выходных на осмотр квартир, и день на переезд. Я не то что в инст попасть не могу, чтоб сдать хвосты, право сдавать которые обошлось мне в сорок тыщ, я выспаться блин не могу по-человечески. Вчера приехала домой, сразу легла спать, продрыхла 8 часов, на работу приехала, встретившись традиционным взаимным нашим с Галей приветсвием: "Ну здравствуй, мертвая шлюха," - ибо лицо сползает с черепа, вокруг глаз чернющие круги, голова трещит, перед глазами все плывет. Как будто бухала до 5 часов утра, а потом три часа спала. Лучше бы бухала, наверное, ибо если не видно разницы... Организм от таких нагрузок в последнее время совсем прифигел и выдал мне семнадцатидневный интересный сбой в одной области своей жизнедеятельности, иф ю ноу вот ай мин.
Человеконенавистничество зашкаливает. Галя, заходя на кухню во время моего ужина, говорит, что я похожа на черную дыру, а пересечься со мной взглядом просто стремно. Периодически такое настроеньице выключается, и мы с ней напару начинаем без причины ржать прямо на рабочем месте, укатываясь под стойку, потом снова всех ненавидим ("а говядина - это мясо?" - ffffuuuuu), потом засыпаем на месте, считаем часы до конца смены и снова ржем. Настроение по синусоиде, в общем.
Еще вопрос, который меня дня три мучает - я правда так по-уебански говорю букву "л"? Да, у меня с ней проблемы, на меня в детстве с буквой "р" убили слишком много времени, пытаясь переучить меня, подрезая мне у стоматолога уздечку под языком, залечивая ее, снова переучивая, а когда переучили, я пошла в первый класс, и на букву "л", которую я говорю нормально, но не задействуя при этом язык в случаях, когда она твердая, уже как-то времени не осталось. И вот живу я такая 15 лет уже с тех пор, и как-то не парюсь, ну никто ж ничего не говорит. Картавых картавыми там называют, а мне никто ничего не говорит. А тут нашлась, блин, бригада логопедов. Один по-уебански пытается передразнивать (что разумеется не выходит, у меня же лет двадцать опыта за плечами в данной сфере!), другой читает лекции на тему "взрослая же телка, переучись, если сложно, представь, что это иностранный язык и пытайся абстрагироваться, ну либо назови это своей фишкой, хотя называть фишкой свою лень и отсутствие интереса попробовать говорить иначе - это хрень какая-то" (где мой монокль, блин), кто-то еще разводит руками и говорит что-то вроде "нет, ну слышно конечно, но как-то почти не обращаешь внимания, ну я не знаю". И послать бы всех нафиг, но я ведь ходячий кучок потенциальных комплексов, и теперь я ловлю себя на мысли, что мозг мой специально в фоновом режиме пытается искать синонимы к отдельным словам в лице слов без "л", а когда я все-таки произношу проклятое созвучие, меня аж передергивает всю. И в принципе могу говорить правильно, если напрягусь, но довести до автоматизма - это ж нереально. И как же ж я раньше-то жила и не парилась? Спасибо, блин, ребятки, что я могу сказать, ну.

Ура. Свершилось. Я оплатила институт сегодня утром перед работой.
Эти умники даже итоговую сумму мне не могли все это время назвать правильно, оказалось, что нужно было 41250 рублей, а не 45600. Ну что ж, 4 куска на дороге не валяются) Впереди два месяца житья на чаевые и мааааленькие кусочки зарплаты, но это не очень трудно, тем более что в теории мне дали времени до мая чтоб вернуть одни 20 тыщ, а другую двадцатку должна вернуть, когда мне будет удобно, что в моем представлении выглядит как до лета, или еще лучше тоже до мая.
Сегодня и завтра работать. Послезавтра перед работой неплохо было бы подстричься, после работы - выпить пинту и... двинуть на вокзал. 14го утром в Питере. Гулять, концерт Найтов, снова поезд. 15го утром в Москве, заскочить домой, тусить, и снова концерт) После концерта уехать с найткомом в загородный котедж, утром 16го вернуться в Москву... и на работу. Отработать пятницу перед ДСП, а потом и 17го в ДСП, ад какой-то)
Потом от переутомления и эмоций и умереть-то нежалко =D
Удачи мне.

Я чувствую себя героем мема "пойду поем". Риали.
Приехала сегодня в инст с собранными 45 тысячами, вся довольная, думаю - оооо, щас как оплачу все. Угу. А касса не работает, почему - для меня загадка, сказали приходить в воскресенье. Но хоть договор грамотно оформила, что радует.
В итоге поматерилась под нос, решила что ладно, пох, с довольной моськой купила целый пакет вкусных институтских пирожков и уехала на работу.
А завтра ехать к восьми утра в аэропорт Внуково встречать Дарью из Кургана, и это безмерно радует.

Сегодня весеннее небо над Москвой, а я тем временем сижу в Тодасе на Маяковке, уплетаю в одиночестве роллы, смотрю клипы The Cure по телику напротив меня, собираюсь ехать на вокзал за билетами в Питер и обратно, охренительно себя чувствую, потому что спала целых 11 часов, а пронувшись, послушала долгожданную найтвишевскую The heart asks pleasure first. А полчаса назад говорила с Дарьей Камианой по телефону (мимими), от которой через несколько дней мне придет письмо, и с которой я увижусь чуть больше чем через неделю в Москве на целых два дня, а через две недели в Питере.
Ну просто подозрительно хорошее настроение, аеее.

Я вот раньше думала, что плохо может быть только в какой-то одной жизненной сфере. Ну это что-то типа равновесия и все такое, понимаете.
И вроде в жизни все неплохо, а как по отдельности на все посмотришь - волосы на затылке шевелятся. А может в целом положительному восприятию картинки способствует выработавшийся похуизм к неприятностям, черт его знает.
Ну и в самом деле - по большей части одинокие вечера у барной стойки всяческих заведений клево обзывать своим образом жизни и способом чуток придти в себя после рабочего дня, но по сути-то девочка у барной стойки - это довольно унылая и убогая картинка.
Я могу сколько угодно ловить лулзы с фореверэлонистыми коллегами 14 февраля, вообще забыв про эту дату, но моя личная жизнь (ее отсутствие?) иногда заставляет меня на стенку лезть, вот честно. Я окончательно перестала понимать, как люди в этом мире сходятся, ага. Ну так то люди, а не всякие нелюди как я.
Я могу сколько угодно говорить "атмосфера", "проблемы с трудоустройством", "а мне нравится", но права по сути моя маман, говоря, что я работаю "подавальщицей в пивнушке".
Я полностью самостоятельна, имею неплохой заработок, могу довольно многое себе позволить. Но для любого приличного банка я - малолетняя пиздюшка, которой нет 21 года и которой не дадут кредит на 40 штук, хотя я была бы в состоянии его выплатить.
Я получаю высшее образование, диплом мне светит через годик, но вот учиться там нормально и без наебательств на бабло - я видимо не могу. Боже, все как в прошлом году, мне нужно найти 40 тыщ за три недели, тут вроде бы надо плакать и истерить, а мне смешно почему-то, подписывала вчера договор в деканате и ухмылялась.
И вроде до лета даже с долгами расплатилась бы, если собрала бы, но как же теперь вообще после прошлогоднего просить кого-то, ну.

Позавчерашний одинокий вечер в баре закончился тем, что пока я потягивала гиннесс и думала о своих мирских проблемах и трудностях после тяжелого рабочего дня, взирая на окружающий мир прозревшими глазами с надетыми линзами, какая-то пара поспорила, больше ли мне 26ти или нет еще, проспориший угощал бы меня еще одной пинтой. Милая женщина выиграла, ее спутник проставил мне пинту, хохо. Меня же, не на шутку озадичила мысль о том, что кто-то вообще может подумать, что мне больше 26ти лет, жуть же.

А вчера занесло меня значит, в попытках развеяться от всяких дурных мыслей, на подобие вечера встреч выпускников. У нашей англичанки был юбилей, на который я, собираясь сначала вообще не приходить, явилась с двухчасовым опозданием и попала на шоу цирка уродов в самом разгаре. За длинным столом из трех парт, во главе которого восседали учителя, я уселась прямо с противоположной стороны в компании отщепенцев в лице двух Настасий и Германа - единственными тремя людьми из присутствующих, с которыми я поддерживаю отношения последние четыре года.
- Эй, Насть, что тут вообще происходит?
- Ты садись, садись, я тебе налью сейчас.
- Все настолько плохо?
- Ну, если б не халявное винцо, я бы отсюда сбежала уже давно. Хотя, я чувствую, больше получаса я здесь еще не протяну.

- Марго, теперь твоя очередь рассказать о себе, и если честно, у нас к тебе два вопроса. Первый...
- ...ГДЕ КИЛОГРАММЫ?

- Ну ты посмотри, Насть, все такие пусики, рассказывают тут о себе, и всем же есть о чем рассказать!
- Ты считаешь, что кому-то это интересно?
- Нет, но главное что они так считают! "Я учусь там-то, мне так нравится, нет, я не работаю, но у меня такие перспективы, мне все так интересно, бла-бла-бла". А мне что сказать, когда очередь дойдет до меня? "Здравствуйте, меня зовут Маша и я алкоголик"? =D Или поэпатировать публику заявлениями о том, что я работаю официанткой в ирландском пабе и мне нравится?

Продолжился вечер в кабаке неподалеку, и вот опять парадокс - пять лет назад у школоты никто не интересовался возрастом, когда мы там бывали, а сейчас хотя бы нескольких человек попросили показать паспорта.
Устав от рассказов отдельных личностей о том, каков труден выбор - поехать в Италию или в Румынию, заявлений о недавно приобретенных мерседесах и о том, как жеж лень идти работать, хотя такие интересные предложения поступают о мамопапиных знакомых, мы обустроились в другом конце стола компанией нищебродов, которые рвут задницы и зарабатывают себе просто на жизнь и повседневные расходы, и стали говорить о своем. Тут не обошлось без лулзов, среди которых на первом месте диалог:
- Кстати, Маш, когда там уже Ольга дочитает ту книгу и ты мне ее принесешь? Я тоже очень хочу почитать этого британского писателя, который пишет фантастику в стапиццот экземплярах... Как там его... Аллен Карр?
- Ты про Пратчетта?
- Эээ... да.
- Подожди, а что ты до этого сказала? =D
- Блин, ну я не знаю почему я это ляпнула =D
- ФАНТАСТИКА В СТАПИЦЦОТ ЭКЗЕМПЛЯРАХ АХАХАХ!!!11

Закончился вечер в Белфасте, куда я приехала искать мистическим образом потерянный не то мной, не то Арсом билет на Найтвиш, который по приезду моему на место поисков все-таки был обнаружен у Арсения, о чем мне незамедлительно сообщили по телефону. Я знала, что не могла его потерять и что мне просто недодали билет, дав 29 вместо 30ти, фак е! Там же у барной стойки состоялся разговор:
- Ты откуда такая замученная?
- Я с вечера встреч выпускников.
- И как оно?
- Хреново. Кот, вот скажи - почему мне родители не купили мерседес и не отдали одну из квартир для меня и моего парня?
- Ну, ты же выпиваешь почти каждый вечер, зачем тебе машина? А про квартиру...
- Ну да, у меня же нет парня, зачем мне квартира =D

Дурдомище вобщем, да.